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那些人

　　「那些人」，比「這些人」關係更疏遠。「這些人」還在身旁眼前，「那些人」卻在虛緲對岸。稱「那些人」，意味著「不是我們」，並非對話的雙方，而是孤立在外、被討論的「他者」，沒有參與論述的資格。身份上，「那些人」可能代表不確定對象的群體，但也可能是不願意提起的集體代稱，隱含著不屑的語氣。「那些人」是個排除性的詞語，但在某些情況下，與其冠上種種負面、難堪的形容詞，不如相較中立地稱他們為「那些人」。當「我們」之中開始分裂出「那些人」，「我們」就變了......

全罩耳機

　　戴上它，可以很輕易擁有自己的世界，或者換個角度來說，很輕易地隔絕外面的世界。當我不想隨別人的聲音起伏，就直接封鎖那些聲波干擾，即使沒有音樂，都帶來平靜。隨你們吼叫吧！在我眼裡，不過只是嘴巴張張閉閉的魚，拚命吐著無意義的泡泡。

壁虎前的重逢

　　當她的臉龐佔據觀景窗時，我正蹲在路邊拍攝一隻攀附在3D廣告牆上的壁虎。她說是從特殊的走路姿勢認出我，當然，在人來人往的都市中，一個年近半百的男子蹲在路邊，本來就很容易吸引行人的注意。即使多年不見，由於藝術性頻道中偶爾會出現她的照片與作品，讓我一眼就認出她來。學生時代誇張的髮型變成了時尚中帶點狂野的俐落短髮，我始終認為她適合短髮，但這個孩子國中時喜歡將敏銳的視線隱藏在層層絲線之後。現在不同了，大方地盯著層層玻璃反射之後的眼睛。



　　對！沒錯！不能再稱她為孩子了，事實上，她從學生時代就不太像個「孩子」。惹人煩憂的恣意言行，掩蓋不了隱約的成熟想法，但除了少數的爆發，她習慣不存在。對待這個處女座學生，處女座老師費了很多心思，很不一樣的方式。我曾大膽預言，她是班上最具發展潛力的學生之一。那有點像是年少的綺麗夢想，覺得教育可以引領她走向光明前程。今日的她，作為一位電腦藝術工作者、品牌設計師，甚至還是多媒體大學的駐校藝術家。說「甚至」，是因為她曾說自己不想當老師，現在卻要在學校應付一群求知若渴的學子。她確實闖出了自己的一片天，而我的預言之所以應驗，並非學校教育，而是由於她的人生造化。



　　國中三年，並沒有幫她進入理想的學校，但好歹念了自己有興趣的科系。不過依舊渾渾噩噩，真正激發她積極火光的，不是學校老師，不是同班同學，而是她的朋友。我並不清楚細節，在一次媒體專訪裡，她只說那是一次天翻地覆的情緒爆炸，徹底瓦解了支撐自己的價值觀，然後花了二年，在殘骸中重新組合了自己的生命。沈寂五年之後，她從網路崛起，而簡介中的居住地竟然是秘魯的一個小城市。我不知道她怎麼到那裡的，或許是流浪，或許是一次未完成的旅程。或許，當我借她三毛傳的時候，沙漠旅人的孤離就趁機散播了出去。總之，她的際遇有一大部分仍是未解的謎。但她成名了，由於結合電腦影像的獨特畫風與自創文字。然而過程也不是一帆風順，遺留下來的隨性言談，阻礙了幾次發展的機會，好在藝術圈的怪人本來就多，她的天分依舊平衡了人際的疏離。十五年，她就這樣傳奇性地走到今天。



　　就在回憶這一大串的當兒，她在舊式的紙質筆記本上「寫」下了日期和地址，想不到她還用這麼復古的訊息傳遞方式，或許是因為她對「紙筆」的特殊情感吧！「我最近有一個展覽，你要來看喔！有一些是學生時代的回憶！」她就是這樣，不會跟我多囉唆一句，也不會客套。撕下的紙片上，她已經隨手畫了一隻壁虎，張著大眼大嘴，還有歡迎的手勢。「老師再見，我還有事」，我應該回了幾句話吧！但沒有一點印象，看著她融入了人潮之中，我一邊思索，她學生時代的記憶裡，會有誰呢？我把紙片折起來，但太久沒收過類似的東西，不知放在哪裡好，只好握在手心。原來，比起冰冷的電子記事本，紙片竟然散發著微微的溫度。我回頭尋找那隻壁虎，牠已經消失不見了。突然有種感觸，相機快門再快，也捕捉不了已經不存在的過去。

鏽蝕

　　鐵，會生鏽，因為本身材質，也因為環境影響。他，本來可以成鋼的，但十年前逃避了烈焰與鍛鍊。受害於幼稚的自信與過度樂觀，他以為自己能夠輕鬆瀟灑地走向夢想，卻不知道當下與未來的機會，正因為他的自我放任而破碎。他總認為「之後再振作還來得及」，但正如我當時常講的話：「態度是會累積的，放棄是會習慣的」，他一天又一天的虛度，昏睡、玩樂、所所事事，干擾其他人來證明自己的存在感，把夢想留給更遙遠的明天。偶爾，他會有好表現，但我總弄不懂是迴光返照似的振作，或者只是睡飽之後的舒展筋骨。然而這種偶一為之的奮發，卻又直接導出三分鐘熱度的證明，江山易改......

　　十年前，我對他仍然充滿的教育奇蹟式的想像，透過一次又一次的輔導、信件與期勉，提供一次又一次的表現機會。我真的相信，在家人師長的引導下，他能夠走出與眾不同的人生。他的才藝與天賦，可以為他開創不同的可能性，將會超越傳統的刻板印象。而我最終瞭解，過於樂觀自信的學生，需要悲觀批判的老師。十年了，他的同學有些已經在職場上嶄露頭角，不全是頂尖聰明的，卻是持續穩定成長的那群；那些讀研究所、出國留學的，不是他所認為的書呆子，每一個都展現著生命的躍動，在言談中散發著真正的自信與謙虛。十年前，一點都不「得意瀟灑」的那群，一個是電腦藝術家，一個成為古物鑑賞師，一位運動新聞漫畫編輯，一個前衛劇場導演，一位舞蹈治療師，另一個是南極深海研究的新秀，還有兩位是岩洞探險家兼大地體驗教練......就連不被他放在眼裡的，一人已經是生化建材工廠老闆，另一個經營大理石岩刻賣場。還有很多人，都開了教育的花，結了教育的果。十年了，他卻還在父母的「栽培」與「等待」下，「學」他想要的東西，「賣弄」著瀟灑的才藝，「過」著目標多變卻不曾持續實踐的生活。

　　十年，鏽蝕的是他原本的天分，鏽蝕的是他應該在求學階段培養的自我要求能力。一旦生鏽，只能減緩它日趨脆弱，卻再也回不到從前。這一切不能怪環境，其他人不也在艱困多變、充滿挑戰與誘惑的環境中走出來？是當初的淬鍊，使其他人成鋼成材，讓他們不被環境擊敗。鏽蝕的粗糙感，使我，想忘掉他的名字，不知道是因為對他延續了十年的失望？還是十年前難以逼他鍛鍊成鋼的無力感？而這一個凹陷的名字，終究難以抹滅。

　　如果可以，我希望讓他十年前就看到這些文字，然後改變自己的一生。

許我們一位「教育家」部長

　　「我們的教育，有很多教育學者、教學專家，但缺少『教育家』！」 在師大的課堂上，教授講了這樣一句意義深遠的話。當教育部長人選成為討論焦點時，這稍微浪漫的理想驟然浮現。我希望未來的教育部長，是一位「教育家」。教育家有他的專業涵養與宏觀視野，這固然是首要條件，但我更期盼的是「風範」與「人格感召力」。教育家的影響力不在於官位、資歷、文憑，而是能激勵人、感動人，舉止堪為楷模表率，言談能為教育發聲，把師生家長的「小事」，當成教育的「大事」。

　　教育部長透過政策實踐理念，但在我的理想圖像中，教育部長不是為政策辯護的「官員」，而是能夠分析政策的「老師」。政策辯護，只講好處，掩飾壞處；政策分析，優缺點並陳，但能夠懇切地告訴我們有何「趨利避害」的規劃及配套。簡言之，教育家的諄諄教誨，應該取代官僚氣息，教育家的遠見胸襟，理當超越一紙公文。

　　教育部長要展現風範，也必須具備專業，不能僅存其一。專業當然重要，但已有許多精闢分析與中肯建議。身為一位中學教師，我反倒更希望教育部長具備「感動人」的力量。我們都有教育理念與熱忱，但在現實環境中逐漸消耗著，或許未來的教育改革不需要由上而下的強制與規定，而更需要有個人重燃我們的教育火苗，激起對教育的執著與感動。

夢遊巴基斯坦

　　大前天熬夜趕報告，前晚陪珍妮佛到十二點多，昨天又要處理星期一的爛攤子，累得我昨天作怪夢。參加巴基斯坦五日遊，但夢境中的巴基斯坦跟實際完全不同，是一個結合東南亞地理環境與中亞建築風格的地方。情節斷斷續續，先是在一個小女孩的帶領下，爬上高山俯視在叢林中飛奔的大象；在幽暗的小餐館中，偷偷拍攝賣燒餅的小販，結果被發現，要求給小費。但全身找不出巴基斯坦幣，掙扎許久，拿出IP鐵牌項鍊給他。小販竟然生澀地用台語問我：「是不是從臺灣來的？」，原來他是十多年前來的華僑......接著回到旅館，莫名其妙被歹徒用槍隔牆掃射，只得像卡通般上上下下跳躍閃躲，還隔牆跟他們談判，軟硬兼施。最後不知怎麼，隔壁變成了來巴基斯坦觀光的日本貴婦團，終於得以脫身。但已經是第五天，於是坐上飛機告別巴基斯坦，心中只想著：「只有看大象飛奔比較好玩，後幾天都不能出去」......請解夢。

不變的

　　雖然今天的選舉結果有了關鍵的改變，但我不變的就是批判無情的眼神與不輕易滿意的思維。跟教育的付出不同，我不能給你們太多寬容、諒解、關愛與等待。無論勝敗雙方，你們都必須靠自己的能力證明給我看，你們不會辜負每一張選票，無論支持或反對你們的。

面對學生的眼淚

　　面對學生的眼淚，每一次都是心痛與不捨！你們知道嗎？你知道嗎？

你知道自己可憐可悲嗎？

　　敢聽真話嗎？你（們），對某些同學來說，已經是「可恨」！但我覺得你（們）很可憐很可悲！欺凌捉弄嘲笑，獲得表面的威風，其實背後是想要隱藏自己「無目的、無意義的生活」。言行中好像自己高人一等，從強凌弱中試圖壓榨出一點點自傲，其實心中很清楚自己的空虛與自卑，那種不被眾人肯定的可憐。你當然否認！你說自己充滿自信！沒錯！你（們）想辦法搞怪吸引大家的目光！因為除此之外沒有其他方法獲得別人的注意！「與眾不同」是你們自認為的「獨特之處」，但不過就是自我安慰之詞，除了跟別人不同，你們不知道還有什麼路可走，就算知道，你覺得那樣太累，自己也沒有勇氣去做！但你不會承認這些，而再多的自我藉口還是讓你們沒有安全感，於是物以類聚，一群相同特質的人聚在一起，凝聚可憐的本質化成相互肯定的認同，說這些人「瞭解」自己！那是瞭解嗎？不過只是自欺欺人而已！然後，一群人在校園班級中招搖著你們的「獨特勢力」，不再害怕！因為有「朋友」挺你！聽到這裡，越來越憤恨嗎？但自己想想，你其實非常害怕「一個人」！當你一個人的時候，沒有所謂的「朋友」，走在路上，你不知道該怎麼面對其他人！你甚至不敢面對自己！不敢想像未來！只有「朋友」，讓你隱藏在群體之中！讓你覺得反正有一群人會跟我一樣！可是總在某些時候隱隱覺得，在努力掩飾的表面下，其實是非常脆弱的自己！禁不住一點點的壓力！所以你塑造堅硬的外殼！你說，很多人肯定你啊！那是因為你習慣自己的外貌言行特立獨行受到注目，享受那短暫而虛幻來自一丘之貉的同儕安慰，但事實上知道自己除了防衛，什麼都沒有！你們是躲在井底向外叫囂的青蛙！當別人懶得理你時，還嘓嘓地自鳴得意！你仔細想過別人對你們的「眼神」嗎？很敏感地！缺乏自信的防衛心態會很快地發揮作用！再次陷入自卑而狂妄的循環！說實話，你們都是尋求他人肯定的一群！但選擇了偏離「自我成長」的路途。因為「物以類聚」更容易！只需要找同病相憐的人就可以了。一旦為了尋求認同進了這種彼此牽扯的大甕，你就很難跳出這個「很容易躲藏」的地方！你也怕，自己的改變會否定好不容易裝扮成的自己。可恨之人必有可憐之處！你敢看清自己的可憐嗎？

算什麼！？

 　　你的快樂，建築在別人的痛苦之上！我就會讓你的「成長」，建築在自己的「悔恨」之上！

做自己不敢做的事

　　譚老師今天在課堂上說：「做一些自己不敢做的事」，要我記住。我想，這就是「突破」的反相思考吧！確實，在平穩生活中逐漸自我設限的自己，需要這一句話的鞭策激勵。做自己不敢做的事！

黑馬

　　學生問：「現在當黑馬，來得及嗎？」我說：「現在才二下，當然來得及」。但我要提醒的是，你在每個時刻都可以下定決心「當黑馬」，但重點是還有沒有「距離」讓你跑啊！如果距離終點線只剩一公分，你還能「衝刺」什麼呢？二下，可以衝了！三上，也可以衝！三下，還可以衝！沒錯！你都可以衝！只不過衝刺的結果不同！而且，很重要的是，知識的累積不像體力的消耗！學習，越衝刺累積越多，越衝刺跑得越遠。所以別怕你太早當黑馬會體力透支，早一點當，跑得更輕鬆寫意啊！你，決定當黑馬了嗎？

幹嘛留情面？

　　態度輕浮，言語不當，就算是不少「年輕人」的通病，我可以不要太計較。但做錯事還有一堆理由，早就不是一次兩次。自己保證的事，二天後又再犯，作賤自己的信用。講過幾十遍的規定，甚至昨天才剛被處罰過，居然可以大言不慚地說「沒聽到」。班上有些人的言行，會讓我失望，但還能要求自己給予體諒跟寬容。對你，好言相勸在先，厲聲斥責在後，到此我已經絕望、絕情。你聰明沒問題，口才沒問題，健康沒問題，但人品修養還差得很遠很遠。既然你勇於冒著眾人睽睽公評也要明知故犯，我想也不需要為你留什麼情面了！

這就是十九班啊......

　　我絕對不是因為失敗而惱怒。而是「那些人」，你們是十九班的嗎？場上的球員拚命，沒話說。指導的同學聲嘶力竭，沒話說。其他人呢？除了少數人試圖展現團結，「其他人」！你們多麼愛惜自己的聲音啊！你們多麼吝於表現自己的熱衷啊？從站立的方式，輕慢的言語，自顧聊天打鬧的態度，你們給場上的球員怎樣的支持？你們難道不知道啦啦隊的氣勢影響球員的信心嗎？你們難道不知道心理鼓舞可以使肉體發揮到極限嗎？我把時間交給你們，還不放心地事先交代，原來這就是「你們的」十九班啊......我不知道你們這些「其他人」給自己幾分？但你們的表現告訴我，你們離那個分數還差得遠呢！引以為傲的十九班？

雜

　　電腦中，最多自創圖片的資料夾名為「雜」；網誌中，最多生命記錄的文章分類也是「雜」。雜，大概就是矛盾衝突的原因吧！情感雜，興趣雜，理想雜、思緒雜......感覺似乎不是很高明，但說文解字卻給我一個不錯的意象：雜，五采相合也。如果能夠找到許多種顏色，就繼續「雜」下去吧！

你們是未來的決策者，但不是現在！

　　經過沈思，我又再次瞭解自己的盲點。一直以來，我期許你們是未來的領導人、決策者，所以希望培養你們「自我要求」與「反省思考」的能力。前者，給你們許多「自主空間」，後者，提供了不少「討論機會」。但事實證明，自主空間對某些同學來說，已經造成散漫敷衍得過且過的後果；「討論機會」則變成討價還價、一味要求別人，卻寬待自己的鬥爭心態。為什麼會如此？對於「討論機會」這一部份，我有了更深刻的體會。



　　不管領導人或決策者，面對抉擇都必須慎重思考。每一個選項背後，都可能有「好處」（目的、利益）及「壞處」（偏重、反彈），關鍵在於衡量雙方輕重，並在實踐上尋求優點，避免缺點。很多時候我都願意鉅細靡遺地與你們分析一件事情，讓你們知道我的考量（包括優點及缺點）。目的就是讓你們養成比較全面的視野，不會獨斷獨行。而你們也必須瞭解，當我決定了這個方向，就代表我清楚優點跟目的是什麼，也同時瞭解必須承擔或避免的缺點是什麼。我的判斷，由我來承擔。但你們並沒有完全看清楚我的「示範」，好壞你只選了一邊。你們確實動腦思考了，但你想到的只是「自己的好處」，你想到的只是「別人的缺點」。你動腦筋不是讓你成為領導者或決策者，而是投機取巧者。於是對於班級要求，你從壞處缺點去反駁，刻意忽略當初的立意為何！你由自己的好惡來決定，刻意排除自己在團體中的義務！動腦筋，沒有讓你成長。想太多，嚴重地影響你的執行力！要求別人太多，明顯輕忽了自己的責任！再這樣下去，我培養的不是未來的菁英，而是對於的投機行為還可以頭頭是道的爛人！



　　希望你有想法，但請你清楚，現在的你真的還不夠成熟。你們是未來的決策者，但不是現在！

如果我在洲際棒球場

　　我會瘋掉！也會感動到胡言亂語、體力不支、淚流成河......只能說，中華隊的男子漢！好樣的！

老師，你要洩氣

　　是的。他是這樣一個可愛的大傢伙。不怕遭池魚之殃，一下課就跑來辦公室晃蕩，一邊裝老成地安慰：「老師，不要生氣，不要生氣，你要洩氣！來！打芭樂、打水果可以洩洩氣！」感謝小魚兒班長讓我想起這件事，又一次，一個人也能夠帶來滿滿的安慰。突然懷念起他每天中午拿水果給我時的笑容，還有為了幫他減肥在校園一起快走的情境。好吧～我看，也只好繼續衝囉～

大比分領先時盜壘

　　棒球場上的「不成文」規定：大比分領先的情況下，領先方不宜盜壘，否則會被視為挑釁污辱的行為。尤其在防守方放棄跑者時，盜壘更會引發爭論。既然為「不成文」規定，自然難有明確的是非對錯，這也造成許多衝突的導火線。今晚對西班牙的比賽，又再次引發因為「不成文規定」而產生的雙方叫囂。我並沒有深入瞭解棒球「文化」，但個人認為這是值得大家想一想的議題。正如社會中的許多傳統慣例，說不定其來有自，但也有可能已是不合適的意識型態。批判的精神不在於抗議，而是反思理所當然之事是否真的理所當然。



　　回到主題，這種想法強度如何？是每一位棒球人都默認的文化規則？如果共識度很強，為何沒有成為「正式規定」？這種觀點展現的是什麼？領先者對於落後者的「風度」？不該靠「盜壘」這種手段來獲取勝利？而應該是「光明正大」的對決？但另一方辯駁，比賽尚未結束，怎知下一刻會有什麼變化？被逆轉的危機能夠百分之百被否定嗎？當防守者放棄盯住壘上跑者，是他自己應該承擔的「取捨」，怎能要盡兩種好處？尤其在國際賽，更是應該積極求勝，以免大意失荊州。今晚的比賽，因為明日中午對墨西哥是一場硬仗，更促使中華隊希望能夠早點結束比賽，減少投手消耗，讓球員充分休息。到底誰有理？



　　在籃球比賽中，大幅度領先者有時「玩弄」落後者的舉動，令人不齒。有明文規定不能這樣嗎？沒有。但這樣的行為欠缺風度。然而若落後方依舊盡全力比賽，那麼獲得掌聲的不會是那些傲慢者。不成文中，有「風度」與「尊重」的考量。棒球場上的這項不成文規定，好像也有這樣的成分。然而棒球場上，防守的取捨與求勝的積極，又不是「強凌弱」可以片面解釋的。就整體「比賽」來說，真正關鍵的不是「比分差距」，而是「實力差距」。試想，如果某強隊大比分領先弱隊，積極地掌握每一個進攻機會毫不手軟，這並不違反規則，但給人不好的觀感（這也是為什麼有提早結束比賽的明文規定）。弱隊如果大比分領先強隊（假設有這樣的情況），那麼領先者盜壘可能較容易被接受，因為強隊的反撲可能性極高，必須積極進攻以確保戰果。麻煩就在於，當兩隊的實力接近，比賽結束前的分數差距並不能代表最終結果。各種類型的比賽中，並不乏逆轉獲勝的例子。積極進攻變成兩難，積極有爭議，但消極又必須承擔未知的風險。這些複雜情境與變動性，我想就是它之所以「不成文」的原因吧！



　　這件事還有很多討論點，可以成為「運動家風度」這一課的思考案例。但我認為，規定，可能因為各種考量而設。然而人不能被「規定的白紙黑字」（無論成文或不成文）所束縛，而忘卻了原本的核心意義。如果在球場上展現出來的是令人折服的「態度、氣度與胸襟」，那樣的說服力絕對遠遠超過各種「規定」的效力。今天中華隊與西班牙隊的言行，包含球迷的反應，並不能說服我。儘管勝了一場球......

被臺北市市警局約談

　　0223313892，臺北市警局犯罪預防科葉國雄假警官來電，說我與一宗詐騙集團有關，要釐清案情。根據經驗，詐騙集團的可能性極大。但這次比上次誠品的大陸腔女子來得逼真，還挺有警察問案的官腔，問幾個問題後，我確認不太對，就說：「既然是重要案件，我會找時間直接到警局瞭解」。然後他說「為避免涉案，今天下午六點以前一定要到」，意圖用時間緊迫稍作威脅，報上住址後就掛電話了。隨即查證，果然是詐騙電話。用人性弱點欺騙，可惡！

奔馳在四點

　　又四點了，明日還不是要振奮精神跟你們纏鬥？你們有幾次看到我在課餘時間趴著休息？更別提早已經消失在生活中的午睡。當然，這都是自找的，所以沒有體諒的空間。我可以勇敢面對某些人的嚴格要求，反正他們在幫我「嚴以律己」。但看到有些人每日氣息奄奄、渾渾噩噩、昏昏沈沈的樣子，我就不清楚是怎麼樣的「角色」，讓他們如此疲累不振？甚至更多時候，我懷疑某些人究竟知不知道自己的「角色」是什麼？大概是「消費者」、「大客戶」、「頭家」與「評論家」吧！

你高興就好

　　「你高興就好」。聽到，我一點都不高興，一點都不好。「上樑不正下樑歪」，這原本是對上位者的警惕，但現在卻被拿來當成「比爛」的合理化藉口。支撐屋瓦，給你們空間，我心已經累了......

找不到

　　別人怎麼看妳？妳或許可以察覺。但我想，我的角度跟其他人不太一樣。而這種差異，常引來一種辯護與亟欲證明的掙扎。騎著車四處搜尋可能的身影，但其實心中大概知道「找不到的......」。更多時候，我企圖「想清楚」這代表什麼？沒有責任與義務，當然不覺得這是逃避。但這種放縱真的可以帶給妳長久的快樂嗎？離開，人們說妳有理由，我期待聽這樣的解釋。只是怕妳有一天，遊蕩久了，懷疑也害怕安定的可能，就這樣一路漂流下去嗎？我已經搞不清楚，這是偶爾的輕狂或義氣？還是即將遠離的前兆？當我放棄了妳不願意支持的每日聯絡管道，妳，不能留一個讓人關懷的絲線嗎？就算拉扯又如何？妳飛得再高再遠，我也能夠從拉扯之中知道妳的存在。這樣已經是風箏手的最低盼望了吧？

張曉風的好險

　　最近X把刀抄襲事件鬧得沸沸揚揚，我跟兩位「受害人」一點都不熟。雖然對模仿與抄襲有些感觸，但還不敢妄自論斷。不過從中卻獲得了一則張曉風的軼事，令人印象深刻（感謝網友jupple提供，希望真的有機會可以向本人查證）。



　　數年前，張曉風的作品也被抄襲，主辦單位發現後向張曉風道歉，表示之前他們並不知情，以為文章是參賽者自己創作的。事後得知，就把第一名取消了。那位學生也誠懇地向張曉風道歉。張曉風很有風度地說沒關係，也沒有要求主辦單位或該學生賠償，她只有淡淡地說：「他抄我的作品不打緊，我也不在意......不過真的好險......」。



　　「好險他抄我的作品是得到第一名......」



　　這是怎樣的幽默和氣度啊！基本上，我還是喜歡作家從文字言行中散發出來的氣質、修養，勝於所謂的文采才氣。

男籃檢討

遺憾的責任

　　雖然不能讓心情垮下來，但確實感到非常遺憾。會是那女籃還沒結束，而男籃已經開始的那幾分鐘嗎？因為我相信男孩們會料理好一切，所以留在女生這等終場哨，謝謝完裁判跟四班才帶啦啦隊過去。是因為開場沒有同學的吶喊聲，所以氣勢輸人一截嗎？因為沒有賽前叮嚀，所以一開始慌了陣腳嗎？對方人高馬大確實出乎我們意料，但戰術安排不當嗎？區域聯防只發揮一半效果，小組配合怎麼打得礙手礙腳？讓他們自由發揮會比較好嗎？因為相信場上的球員，所以看著他們體能殆盡，還是不敢在追分階段換上自己比較不放心的替補，換了，會扭轉局勢嗎？他們幾個沒上場的球員信心滿滿地這樣認為，然而我該怎麼回應他們的自信？如果那幾位球員不被禁賽，會有不一樣的結果嗎？不管誰能給這些問題答案。我說，如果失敗來自這些疑惑，責任我來扛。



　　他們一度打得凌亂，因為落後，因為同學的滿心期望，因為逐漸加壓迫近的時間。下半場雖然打出氣勢來，頻頻追分，無奈體力已經消耗大半。我在場邊情緒起伏，嘶吼喊叫，但沒有辦法幫助他們挽回劣勢。十九班男孩的開幕戰，就這樣驟然落幕。好像一場夢，遺憾滋味的夢。但我想，這記憶已經夠深刻了。失敗的經驗，從生命的視野來看，有時候比成功更加有意義。被禁賽的同學，或許仍舊會持續「如果我在場上......」的想像。但我相信這血淋淋的教訓，會提醒你在未來的抉擇時刻，想清楚，做出明智的判斷。



　　最後，謝謝大家，辛苦了！對這樣的遺憾，也只能說抱歉了！

榮耀隕落

　　就在十九班每一個人期待榮耀的前夕，發生了令人失望的事。昨天我上完學力營，一回到辦公室就接到電話，任課老師客氣地告訴我：「班上有四位同學曠課...」。聽到號碼，我就大概可以推測是怎麼一回事。班際籃球賽！果然是班際籃球賽！難怪一些老師對籃球賽抱持戰戰兢兢的保留態度，為什麼？因為你們容易熱中過頭而忘記應有的本分！果不其然！



　　我知道你們在乎比賽！我知道你們要寫作業、要讀書、要補習......時間很有限。所以我才願意利用自己能掌控的時間，提供建議、指導方法，帶你們練球。目的不就是希望可以「事半功倍」？不要佔用到你原本投注在學業上的時間。結果我的協助反倒讓某些人捨本逐末，逃避自己應盡的責任，甚至誤以為這樣是為團體的「犧牲」？我從一年級就講過，誰說國中生活不能多姿多采？若能顧好自己身為學生的本分，符合家長的期許，我們可以有很多時間做其他活動，有更多樣的成長！但本末之間，絕不能倒置。我難道為了戲劇比賽，要你們放棄期末考？難道為了運動會，放鬆我對班級的要求？每一次的體驗機會，我都提前告訴你們準備的方向，例如拔河比賽。但上次你們太過被動，教學影片有幾個人研究？下課依舊吵鬧玩樂，等待著我來安排練習時間。結果如何？然而我所期望的主動，也絕對不是蹺課練球這種偏頗行徑！我能夠提供不一樣的學習機會，我能夠從旁協助你追求夢想，但你國中階段該有的成長絕對不能少！這是我的責任！



　　學力營，或許你將之視為「權利」。但對學校來說，這權利是家長的囑託，因此變成我們的責任，也變成你的義務。曠課，我必須通知家長。更怕的是你們在外遊蕩出了什麼問題。如果父母認為「練球而曠課」是可接受的，那是家長的管教態度。對導師來說，這樣是逃避責任的行徑。有人或許會說：「我的行為，『自己』承擔」。然而在團體之中，你的錯誤行為會連累其他人！「自己承擔」不過是「自私」的想法。難道無駕騎車，不戴安全帽，出了意外只有你自己承擔？家人呢？對方呢？親朋好友呢？有時候你甚至無法再承擔或者接受懲罰，因為已經失去自己的性命，卻留給家人沈重的傷痛與負擔。回歸正題，你的行為不止影響自己，也影響了班級名譽。十九班竟然有四個人蹺課，那是多麼糟糕的「第一印象」？這不是「自己承擔」可以解決的。



　　最令我訝異的，你們應該知道這樣做的後果，怎會「明知故犯」呢？你可以歸咎於慫恿你的人？但最終決定的卻是自己。在生命的過程中，類似的抉擇一再一再地出現，如果你禁不住誘惑與慫恿，誰又可以為你負責？懲罰如果是你預期的風險，就該坦然接受。縱使蹺課練球比蹺課玩樂好一點，仍舊不能改變蹺課的事實。我知道你們很在乎籃球比賽，但禁賽是我的狠心。如果十九班有幸進入複賽，你們還有上場為班級爭榮譽的機會。否則，我相信這將是你生命中的深刻教訓！

折磨

　　你們這樣的一件事，可以讓我思索很久很久。如果只有「老師」的觀點，或許單純些；如果只有「學長」的立場，或許容易些。但兩種角色在對辯爭論時，最是折磨。


　　只論是非對錯？還是同理諒解？要寬容年少輕狂？還是嚴厲究責祭罰？要肯定尋求榮耀的心？還是趁早告誡如此的本末倒置？這些問題，同時出現在四個人身上時，更加折磨人。團隊凝聚或許是好事，但不當的同儕壓力呢？團隊凝聚靠的不是慫恿跟威脅。團隊也不該成為逃避個人責任的藉口。


　　你們做選擇之前，就該知道後果。決定，就要承擔。更何況你們原本握有爭取榮耀的機會，卻因小失大。對這件事，我也做了選擇。狠下心，這是你生命的教訓。若是捨不得，那是我情緒化的溺愛。你們會有很多同學，但只有一位導師，我還是要給你們深刻的齒痕......

Seven Years in Tibet

　　這是一部我相當相當喜歡的電影，對於西藏的嚮往與憧憬也源於此片。也因為它，我才知道西藏的英文是Tibet。當然這部片的主軸在於「人」，不過西藏那種獨特的氛圍卻深深吸引了我。偶然在電視中看到了這位久違的朋友，有些想念，但也有些惆悵。它是否變了？變了多少？我能感受到類似的氛圍嗎？老實說，這些問題也意味著Tibet又開始在我心中萌芽了！

穿越

　　20080130凌晨0400，出發。20080205凌晨0300，到家。穿越了2008的第一個月份，也輕輕掠過了印度的時空。20080207清晨0530，再次出發。20080207下午1800，到家。穿越了雪山山脈，也徹底用盡了尚未補足的能量。



　　穿越，是件很耗費精力的事。好像穿越隧道，盼望著遠方預期的光亮，但陰暗的層層包圍一次又一次引來驟然的昏眩。看著看著，突然一陣極短暫的失魂，那是危險的失控。但剎那間，卻在腦海中浮現某個清楚的影像或概念。甚至不由自主地微笑，然後在驚愕中突然回神，完全忘掉剛剛浮現的清晰。很詭異。但就是這樣一種奇妙的經歷。

前進印度

　　01/30~02/05

累到爆

　　辦班遊，真的非常累！特別我希望班遊不只是觀光遊樂，而可以體驗一些特別的活動，刺激不同的思維，留下深刻的印象。實際上，班遊的每一個環節，我都投注相當的時間心力。聯絡規劃這些程序不談，活動期間要盡可能滿足每一位同學的各種「需求」，有人靜默或落單在一旁時要關心鼓勵，有人受傷要快速處理又要告誡其他同學，有人玩得太瘋而產生危險虞慮時，還要板著臉孔訓誡一番，讓有些人覺得被澆冷水。希望大家玩得開心盡興有收穫，但又不能不要求基本的團隊規範，合作、準時、清潔、效率、責任......趕你們去睡覺後，一個人坐在營火前，突然感到極重的心理疲憊。當你們想的班遊是「休閒」，而我希望的班遊是「教育」時，很累。當你們想的是「盡情玩樂」，而我在乎的是「安全與責任」時，很累。那天晚上，我竟然告訴自己：「我不想再辦這樣的班遊了」，因為我沒有辦法說服自己這一切是值得的。但如同以往，我總是在沈思後擱置了這種想法。如果這次班遊讓我打分數，我會打一個不是很滿意的分數，因為很多一年級時的缺點，依舊存在。但重點不是我打的分數，而是你們的收穫。如果有人覺得不好「玩」，覺得這些體驗活動是「浪費」時間，那我也只能回應：「我盡力做好自己認為可以做的事」。最後，正如各位所體驗的攀樹、控窯、高空繩鎖，很多事情並不是想像的那樣簡單，帶你們出去班遊也是如此......

面對缺點

　　人都有缺點，有的人多，有的人少；有人自知，有人不自知。但是面對缺點，有人想盡辦法改進，有人想盡藉口掩飾。你可以決定作哪一種人，而你是哪一種人，大家也自有評價。

朋友與自己

　　在乎朋友，因為他們給你許多鼓勵、支持與肯定。但真正的朋友牽你的手，不因為你贏過誰，不因為你像誰，不因為你支持誰。真誠面對自己的人們，才能成為真誠面對彼此的朋友。朋友很重要，但面對真正的自己，不也是深刻友誼的基礎嗎？

黑暗的幸福-姊姊的守護者

　　因為病魔的召喚，安娜來到這個世界。她的姊姊凱特與死亡纏鬥，而安娜必須像護衛公主的騎士一樣，緊隨在旁，時時有奉獻自己鮮血的準備。對父母來說，她代表光明與希望的誕生，但對安娜自己，卻是被無情地擲入不幸與限制之中。我們可以為了拯救一個生命，而創造另一個生命嗎？一個生命，能以拯救其他生命為根本意義嗎？書中有很多角色，當我們一一「問」他們的時候，才會真的瞭解這兩個問題。


　　最終安娜獲得想要的自由，但她並沒有機會享受。凱特沒有獲得她原本想的解放，卻意外地成為幸福的公主，感念哀悼著為自己犧牲的騎士。結局並不完美，「不幸」改變了一個家庭，而諷刺地，最終也是「不幸」改變這個家庭。

驪歌（歌詞及試唱）

紅玫瑰　白蝴蝶

今聚首　明離別

但難以忘卻

心靈的交會



夜太美　不想睡

在記憶中徘徊

我開始剪貼

相知的感覺



記住我的笑靨

永遠不凋謝

在失意時候別傷悲

當孤寂籠罩你的世界

別忘記有我相陪



雨停歇　風在吹

放開手　忍住淚

向氣球告別

讓它隨風飛



這一切　永跟隨

將兩顆心包圍

願你我相會

花開的季節


驪歌旋律（西苑9519江岳作曲）




驪歌試唱（西苑7924李昆翰作詞）

只看表面的危險

　　我們很容易對別人的「表面行為」妄下詮釋，甚至落入非此即彼的二分法陷阱。只看表面，怎麼知道「沒領公投票」這個行為的意義是什麼？背後可能有十種不同的考量，而危險在於我們以為只有自己心中的那一種。只看表面，非常危險。



　　當立委選舉「勝敗」底定之後，席次比例只是表面，看表面同樣危險。無論多寡存滅，高興一下就好，難過一陣就好，更重要的是想一想背後的意義是什麼？勝，是被肯定？還是被期望？負，是被否定？還是被告誡？消失，是被拒絕？還是被制度遺棄？民主不能只是表面，需要謙卑、反省、公義、責任、未來、監督的滋養。在這個過程之中，我們需要「看穿表面」的自覺與能力。

班歌歌詞（第一版）

當我眼中燃燒著夢想

榮耀閃爍在前方

縱然再多（挑戰）磨練似狂浪

依舊（一九）同心不退讓



不怕風雨雷電襲擊剛健的翅膀（就讓風雨雷電鍛鍊剛健的翅膀）

用我細密羽翼溫暖彼此的心房（展開細密羽翼溫暖彼此的心房）



讓我們攜手邁向遠方（並肩飛向遠方）

自信洋溢在臉龐

就算淚水血汗濕胸膛

依舊（一九）堅定我方向

不管萬鈞重擔在肩上

依舊（一九）勇敢綻光亮

小紙條

　　為了「留學生」待在辦公室，整理東西時卻發現了一小張摺得平凡的隨堂測驗紙，她毫不起眼地瑟縮在紙片堆中，差點就進了垃圾桶。幸好...折疊又折疊的厚度吸引了我的注意，使她順著機緣滑進了我的掌心。



　　一邊思索著紙條光臨的時間點，一邊有著溫馨的感觸。作一個不容易滿意的導師，對學生的回饋卻很容易滿足。微妙的默契不需要講太多。我收到了，謝謝！加油！星期一見！

少了羽毛的翰

　　從過去的文字與互動來看，我是個蠻橫無理的人嗎？從你自己的表現來看，你受盡委屈嗎？你的成長你的努力，我不會漠視；但你的缺點你的錯誤，我也不可能視而不見。你或許以惹怒我、挑戰我為樂，但這些言行不會傷到我的心，是你這樣的態度傷到我的心。



　　今天，那個未完成的字代表什麼意思？在什麼心態下排出來的，只有你自己知道。坦白說，你的解釋很難說服我。你不需要再想這件事，因為我也不想追究，我只希望你可以好好想想「自己的事」。

差別待遇的光明與黑暗

　　用一樣的方法對待所有的學生，就是公平嗎？「因材施教」公平嗎？對某些學生比較嚴格，對某些學生比較寬鬆，是「差別待遇」嗎？「差別待遇」一定不好嗎？


　　這一週，我公開地向學生宣示「我要提供差別待遇」。我的差別對待，並非起於一開始的偏見或刻板印象，而是建立在長期瞭解與互動的基礎上。我的差別對待不是對學生的惡意打壓或刻意討好，而是對他們言行表現的差別回應。恣意為之的差別待遇不對，但審慎思考後的教育作為應該允許不同的面貌。


　　差別待遇很容易被挑戰，學生質疑的在於表面的「不一樣」，為什麼老師的作法不一樣？但他們卻很少思考「什麼造成別人的不同對待？」面對這些單向思維的學生，差別對待很危險，因為「動機」往往是潛藏未見的。除非你很明確地宣告、解釋，否則「差別待遇」的控告已經是學生「維護自尊」的反射性動作。但不敢面對自己，是可悲的；用公平訴求來逃避懲罰，是耍小聰明。也該是把他們從盲繭中拉出來的時候了。


　　因材施教就是差別待遇的光明面。我不否認光明與黑暗不就是光線角度的些微差異，承認這一點才能時時提醒自己，才可以更適切的掌握光線的角度。「教育的」差別待遇，重點不在於表面的「不一樣」，而是內在關切的「一樣」。

禁錮下的偷書賊-巴爾札克與小裁縫

　　文革，非常空幻的詞彙，但只要稍加想像，那幅景象就帶著稠重的色調浮現眼前。遙遠的鳳凰山，鬥爭至此少了鮮血的駭人氣味，但流汗是免不了的，偶爾深夜思鄉，也只能飲淚解解渴。但這兩個年輕的心靈總是可以苦中作樂，如果不這麼做，怎麼麻醉身處詭異夢境的自己呢？年少，輕狂，不知該讚揚還是哀嘆？巴爾札克與偷書賊，與禁忌有關；小裁縫與青春純真，與希望有關。他們釋放了巴爾札克，突破了禁忌，得到了精神上的自由；寄望在文革氛圍中種下文化的種子，那冒出頭的芽卻也送走了他們的希望。過程，結果，悵惘。巴爾札克成灰燼，而小裁縫也再不是小裁縫了！

2008新年新希望

還沒脫掉惡魔外衣的天使：



　　「既期待又怕受傷害」雖然是個老套的形容語句，但滿貼切地寫出我每天來學校的心情。雖然在我的文字與訓話中，好像抒發很多「不滿意或失望」。但這都是因為我對自己，以及對你們，有很深切的期許。深刻到連從前的自己可能都難以置信。我由衷相信，自己可以把你們帶成一個很棒很棒的班級。我不只希望你們也這樣相信，更企盼我們可以一同達成這個目標。



　　回顧這一年，我們共同面對了很多挑戰，也一同經歷歡笑與低落。無論你「自己」表現是好是壞，我希望「你/妳」與「十九班」相處得非常融洽，真正感知到自己是十九班不可分割的一份子。如果看著班級活動照片，竟然會不由自主地面露笑容，那代表我們為彼此留下了值得回味的記憶。希望我們在未來每一個回顧的時刻，都能夠微笑以對。



　　在黑白篇的「愛之深、責之切」背後，我也必須說。雖然成長速度緩慢，縱使施肥的次數比別人多，即便有時候要噴農藥克制壞蟲，但我很欣慰一些教育理念的種子，逐漸在十九班萌芽、茁壯。使我更加確信在不久的將來，榮耀的花朵將會陸續綻放。希望這一天早一點到來！



2008班級大願望

一、每個同學都可以清楚自己成長的方向與步調。使我羨慕你的生活！

二、每個同學都可以勇敢面對自己，不逃避責任。剝奪我訓話的機會！

三、每個老師都可以「充滿喜悅期待地」來上課。讓我擔心教師爭寵！

四、每個老師都可以喜歡你們的認真態度及尊重。讓我害怕自己失寵！

五、每天的班級常規、學習狀況不需人操心督促。讓我安心地請婚假！


2008個人小願望

一、我希望班級段考成績能夠進前三名，滿足一點虛榮心。

二、我希望出國度蜜月的時候，不用在班上裝監視攝影機。

三、我希望能帶領學生參加特別的活動，體驗不同的成長。

四、我想要通過博士班資格考試，能拿到出國進修獎學金。



不管你如何迎接2008年，都注意保暖與安全。明年見！

年終班級感言《黑白版》

還在乎十九班的同學：



　　這些心得不是針對單一事件，而是長期的感想。轉眼間，一年又要過去了。去年年底，寫了《放棄理想，但不是放棄你們》。今年，照往例還是要寫一些對班級的期許，可能對你們來說是抱怨吧！但你如果還在乎十九班，請好好讀一讀。



　　每隔一段時間，我會到各個辦公室跟老師們聊天，順便瞭解一下他們對十九班的看法。大多數老師，特別是與我私交比較好的，就會婉轉地問：「最近還好吧？是不是你讓他們自由發展，他們習慣了，所以現在要收比較難？他們會覺得之前都沒這樣要求，現在會很多意見？」我只能回：「我是以尊重為出發點啦！這是我的想法，就看長期下來能不能有成長。」但對方一句：「可是現在都快二下了，也很長期了啊！」我還能說什麼？一種無奈的感覺驟然升起。



　　我知道你們很在乎「有些老師都講我們不好？」在你們為何不想想，「為什麼？到底為什麼？」一開始，老師難道就對你們有不好的印象？印象是累積的！是誰造成的？不就是那些製造壞印象的人？你們以為一個人的錯，一個人承擔。但事實上，在團體裡面，一個人的錯，全班一起承擔，因為整體印象被破壞。而這些人！這些人！難道一點責任都沒有嗎？難道要可悲地轉移自己的責任到還願意告誡你的老師身上？怎麼辦？我的學生是只想聽好話，卻沒有勇氣面對自己缺點的人嗎？我現在反省，或許是我造成的！因為我太自以為是，不相信那些資深老師的諄諄告誡：「別把學生想得太懂事」。於是，給你們太多尊重與自主空間，讓你習慣了！讓你懂得為自己爭取權益！懂得拿尊重來辯解！懂得指責別人！懂得要求別人寬容！懂得濫用自主空間！我讓你在尊重中被寵壞了！有沒有這樣的現象？我覺得「有」，而且越來越明顯！明顯到其他老師們都察覺到，明顯到必須委婉地提醒我！



　　可能有些人認為這樣的「帶班結果」是因為我「年輕資淺」，但我對自己的期許很簡單：「資淺」不代表做得會比別人差！經驗不足？或許我當老師的經驗不足，但我擁有很多「當學生」的經驗，因此願意在很多地方以學生的角度想。我曾經以為這會帶出不一樣的班級風格，現在發現真的是「不一樣」，跟我想像中的「不一樣」。在《突變的自尊》中，我已經點出這個問題，個人主義太過，寬以律己，嚴以待人。我慢慢體會，因為你們太聰明了！聰明到投機取巧、陽奉陰違、欺善怕惡、強詞辯解……在這個過程中，我深切地覺得，維持一種相對尊重與開放的空間，真的要耗費很多心力，很累。這樣值得嗎？我的家人這樣問我，開始出現的皺紋與白頭髮也常常這樣質疑……



　　你們有成長嗎？絕對有。雖然總比我的預期慢個幾步，但成長是不可否認的，我在這些時刻也會因此而感到欣慰。但其他老師有沒有看到？我看著你們成長，清楚你們哪裡好，哪裡不好。然而其他沒辦法全程觀察的老師呢？當你得意忘形而放肆的時候，他們怎會瞭解你有好的一面？當你看準老師寬容而擺出不尊重態度的時候，又會得到怎麼樣的評價？一些壞印象，不在於你們「壞」，而在於你們表現出來的「態度」令人非常地擔憂，令人質疑「怎麼會這樣？」面對這些擔憂，我常常陷在一種「想辯解卻又難以啟齒」的窘境。畢竟，再多的辯解也比不上你們的實際表現啊！



　　我想，對於你們這些「聰明」的孩子，大概要用「笨方法」來要求，像西點軍校的許多規矩，磨練你的「心志」而非「機智」。別再告訴我理由藉口，別再訴說你如何不被尊重，別再辯解「老師又沒說……」，別再推託「別人還不是……」新的一年，該是「真的」為自己負責的時候了！該是能夠「勇敢」面對自己缺點的時候了！要禮物嗎？這些就是我能給最好的禮物！

為了什麼？

　　求學，是為了學習「如何學習」，培養學習的能力與態度。將來找到自己喜歡的方向，才有足夠能力去學習，有適當的態度去實踐。求學，也是提昇自己視野高度與生活領域的方法之一，等你接觸的人事物夠多夠廣夠深入，再決定自己想要的位置。



　　怕得是遇到自己所愛的領域，卻無力追尋；可惜的是自以為看盡人生，卻屈居井底。

誰在舞春風？

讓我們來玩考試遊戲

　　冬天的陽光得來不易，於是帶學生出去活動活動，順便振奮一下精神。這個考試遊戲其實挺簡單的，類似一般團康遊戲的流程。只要動動腦，可以產生許多改良版本。


　　流程簡介如下：分組、宣布規則、討論處罰方式、（組長看題2分鐘）、每人寫一分鐘（約三輪）、終結者上場寫兩分鐘、改考卷、排名次、處罰。

椅子一張，四人為一小組





前方為戰鬥區，後方為準備區





輪流到戰鬥區寫考卷，必須掌握時間





一分鐘到換人，要先溝通好棒次





準備區的人必須討論題目及作戰的策略





討論得比平常還起勁，因為輸的必須接受處罰

到八十歲的夢想

　　這是一份很有趣，但也很深刻的作業。從現在到八十歲的人生計畫，但前提是：「單純地想要，不需要考慮到任何實際的技能或條件」。所以在看之前與之後，請不要說我異想天開、不自量力、痴心妄想、好高騖遠、自命不凡之類的，這不過就是我當下的「夢」想。



　　30-40歲。臺灣台中，教與學的穩定生活，教學相長。反芻學到的教育理論與觀念，以此支持尚富有衝勁的教育心。經營探尋親情、友情、師生情。引領學生經歷我教育過程中有意義的轉變，以及我曾想過卻沒有實踐的想法。寫一本圖文小說。



　　40-50歲。非歐美國家某個消費物價便宜的現代化都市，從事教育研究工作，職位能具有某程度的影響力，有機會進行教育改革。經營探尋親情、與下一代的關係、與自己的關係。能夠從宏觀層面出發，試圖規劃、改革教育制度，更希望可以走出一條不同於主流國家的道路。拍一部教育電影。



　　50-60歲。不定期旅居世界，體驗人文風俗與自然風貌。寫作、攝影、健行，在陌生環境中回顧自己半百的經歷，沈澱心靈。經營探尋親情、與自己的關係、與陌生人的關係。自己設計、蓋一棟別墅，除了自己住以外，當作教育工作者的聚會場所，定期辦討論會或發表會。



　　60-70歲。找個生活步調緩慢的地方，一方面遠離塵世，一方面進行潛移默化式的教育活動。經營探尋親情、與生命的關係。召集教過的學生，凝聚他們的才能與資源，成立一個教育組織或基金會，定期舉辦教育活動。



　　70-80歲。回歸台中故鄉，過隱居生活，修養心性。經營探尋親情、與死亡的關係。創一所讀經私塾，學書法、太極拳。每天都可以怡然地面對死亡。

黑暗中的聲音

半夢山鬼

　　如果妳打斷了我在暗月下的獨舞，要嘛就是假裝自始至終全然未察，以不同頻率的姿態離開，否則我不接受視而不見的對待，因為那是對存在的蔑視。在夢半之際，我不是人，人不會咬下妳頸上的肉。

政治魔術師把什麼變不見了？

　　為了選舉盛事，一場大型政治魔術秀正在台灣上演。耗資千萬打造的聲光效果，使我們看得目眩神迷、暈頭轉向，隨著魔術師的引導而不能自已。魔術的手法有高下之別，但基本原則很簡單：「錯誤引導、轉移焦點」。



　　首先，「錯誤引導」就是「傳送過度簡單化的訊息」，例如「愛台灣就是......」、「如果......就是捍衛威權體制」。這種二分式的論斷激化觀眾的情緒，透過立場的表達而產生一種參與感。最好再加上一些尖銳言論，越具爭議性，觀眾越是激情投入，越是落入「當局者迷」的陷阱，任由魔術師操弄。其次，「轉移焦點」將觀眾的注意力引導到「魔術師要他們所注意的地方」，而忽略了真正關鍵的部分。愈是吸引目光的大型道具與爭議人物，愈具有轉移焦點的效果。乏味的經濟分析數據，怎比得上「大中至正秀」？教育場域的師生企盼，怎比得上媒體前跳樑小丑的自以為是？於是，我們只看政治魔術師要我們看的。



　　而這場魔術秀最特別的地方在於，政治魔術師們並不告訴觀眾它們把什麼變不見了！等我們從層層迷霧中驚醒，才赫然發現 — 和諧不見了！團結不見了！競爭力不見了！自由民主不見了！只留下對立、仇恨、虛耗、民主假象以及魔術師的黑袍......

雲門九歌

不笑的時候

　　開心沒什麼不好，笑是生命喜悅的音符。但不笑的時候，或許離真正的成長更近。

抗顏為師

　　「既為師徒，就要以性命相見」，臥虎藏龍中的李慕白對缺乏武德修為的玉嬌龍如此說道。雖然沒有這麼誇張，但我今天跟一個孩子攤牌了，在寒風中如李慕白和玉嬌龍的對峙。其實當我瞭解這個孩子的心性時，就擔心著會有這一天，提醒、容忍與等待似乎只有拖延的效果，這一天終究還是來了。角色交雜的對峙也是「無間道」的經典畫面，在師生的錯綜關係中，我也只能狠下心講我的對白：「對不起！我是老師！」


　　在難以避免的戰役之前，我必須告訴自己，我在乎的是什麼？是師生情感？還是對錯是非？其實關鍵不在那一個時間點的選擇，而是長久以來兩者的鋪陳。而後者的不被重視，是我今日「抗顏為師」的主要考量。我想要打破的是「提醒與容忍」的反覆循環，因為它已不再是成長的空間；想要挑戰的是「憑什麼可以有特權」這件事，因為孩子要懂得在團體生活中的分寸；想要糾正的是「要求權利被尊重，卻不尊重其他人權利」的態度，因為「寬以律己、嚴以待人」已被學生奉為圭臬。有一萬種論點可以批評我「小題大作」，但我今天就是要小題大作，就是要讓事情「不再一樣」。


　　看似純然理性的言行，但實際上難解的情緒被壓抑著，只不過這一部分不足為外人道。今後，如果我不能在這個孩子的成長過程中，再發揮什麼正向影響力，那我也只能祝福他！

冷靜

　　這幾天冷了起來，剛好讓浮動的思維情緒沈靜一下。不急著趕往何處時，感受更豐盈。為了回應學生的一些情緒或問題，開始在聯絡簿中附上我以前寫的文字，也藉此重新閱讀以往的自己。那是一種非常特別的對話，而我好一陣子忘了傾聽。其實在衝勁低溫的生活中，我與我的它們，正醞釀著另一種滋味。

教育光影-回答學生

　　我喜歡教育，我愛教育，我覺得這是少數能夠「與人真誠接觸」的領域。當時大多數一中社會組畢業生都走「法、商」，但我覺得那些領域常常要面對「不真誠」，所以我選擇了師大，也選擇了最沒有現實考量的教育系。這是我的個人判斷，但我一直很慶幸當初作這樣的選擇。在教育系四年，是我成長最多的時期，大概可以用「脫胎換骨」來形容吧！也不瞞妳說，我到這個時候才有了「方向」，我才覺得自己走著自己的路，有了理想跟堅持。當然現在寫來雲淡風清，過程中還是有許多迷惘困惑、徬徨不安，不過生命的許多真實面貌不就是這樣嗎？就像現在，我也在走著自己的路，面對挑戰與掙扎，盡可能真誠地活著。


　　我相信，每個人都有一個「應許之地」，妳可以在這裡展現潛能，肯定自己，尋獲生命的價值與意義。而教育，我希望它能夠引領、護送人們抵達這個地方，就像它當初引領我找到方向一樣。這是我目前的想法，不管在什麼職位上，都為教育努力。或許哪天我老了，沒有熱情，沒有能力，被學生、家長嫌棄的時候，我就會放手吧！但除了教育，我也有其他的夢想：想要自己拍電影，想要寫書，喜歡攝影，喜歡旅行……很奇怪的是，這些都是我找到自己方向之後冒出來的，而我很慶幸自己有一些「閒暇餘力」去學著實踐它們。


　　鐘響了，先這樣吧！

獅の子

多事星期一

　　星期一，學生跟老師大概處於截然不同的對立狀況，興奮與冷靜、喧鬧與責罵、無邪與煩悶.....家長的電話，教師的反應，臨時的狀況，突然集合在一起早點名，唱著激昂的戰曲。教著「路」的課文，孩子不知道能夠理解多少，但我也在想著自己的「路」，我愛平穩安定嗎？我愛冒險進取嗎？我必須腳步不停地走下去！嗎？

在乎的陰影

　　有時候，覺得某些孩子不夠積極，不夠在乎，但可能只是他們沒有講、沒有表達，甚至越刻意輕描淡寫帶過的話題，越是關鍵。他，好勝心強，但得失心也重。看似灑脫，但是對其他人的言行相當敏感，自己給自己壓力。在我眼中，他是個穩定成長的孩子，但可能因為各種潛藏的「比較」，讓好勝又敏感的他急於獲得肯定。分析到這，跟我很像，不是嗎？但我很幸運，我的敏感與好勝比較「晚熟」，當它們「萌芽」時，周遭是教育系學長姐鼓勵的氛圍。而他面對的，是不夠成熟的同儕與無意間進行比較的長輩。我瞭解身處「在乎陰影」的感覺，現在我必須在乎的是他的想法，如何引進陽光？

運動會之後

　　在北部奔波了兩天，明天要面對興致勃勃的學生們，使我必須有些「心理準備」。運動會對我來說是個很特別的活動，學生期待，但我既期待又害怕，因為出現狀況的頻率遠高於平常。急促的節奏讓我不能像平常那樣想清楚再作決定，常常在回想時才發現一連串不滿意，一連串的疏忽。而當下，只有一連串的決定，一連串的詢問，一連串的隨機應變，一波又一波時間的壓力。要拍照記錄學生的一切，要鼓勵既興奮又緊張的選手，要搞活動讓同學有參與感，要犧牲自己的形象讓他們覺得新鮮，要板起臉孔讓他們安於留在休息區，要叮嚀同學帶動氣氛以爭取他們想要的榮譽，要回覆家長詢問何時放學的電話，要擋下急於「課後活動」的同學拍合照，要準時讓學生回家又要把事情一一完成。然後，校園安靜下來之後，在辦公室等著兩位管樂隊同學。在北上的統聯，再接家長的電話，學生為何沒有準時回家？就是這樣混亂的一天，從第三人稱到第一人稱。


　　整理照片的過程，也慢慢讓自己恢復到一個旁觀者，從照片去回想星期五的每一個細節。明天，要肯定所有人的認真付出，要檢討榮譽背後的缺點，要拍全班合照，要他們記下這種感覺並且寄望未來，然後要處理一些家長的請託。運動會之後，像去年一樣複雜。

作證關係網路

　　一旦這樣的關係網路建立以後，作證變成一種「義氣」。挺身而出不是為了主持公理，而是助人消災。旁人義氣相挺，自當有所回報，否則就不夠朋友了。於是作證關係網路更加細密牢固，「你不信，找XXX來問...」，而這些人永遠是那些他可以掌握的朋友。是的，不能以偏蓋全，我往負面去想，因為我看見了。

今天，傷到了

　　關於我的一個片面訊息，會讓某個孩子只往負向詮釋，而不是「不可能！老師不會作這種事！」這是第一個失敗，我的人格沒受到肯定；學生心有不滿，卻不敢找我談，只能透過憤恨的言行表示抗議。這是第二個失敗，因為我不被他認為有溝通的可能性。或許吧！一位懵懂無知的孩子受傷了！但就這樣一個，也夠我檢討反省了......懵懂無知，要怎麼教？

懂得要人道歉的孩子

　　有一個這樣的孩子，以後，不知道會不會有一個這樣的大人。要別人道歉，這沒有什麼不對，捍衛自尊是至高無上的聖戰。只不過他的矛經常指著別人，他的盾把自己防衛得密不透風。對他「在乎」的「誤會」，即使我問心無愧，我願意道歉。只是不清楚這樣的作為，是順了他的意，激勵他繼續捍衛要人道歉的權利，還是這樣反省的示範能讓他有所改變？懂得要別人道歉的孩子，有時候不懂道歉。

心的緊繃與手的散漫

落榜通知

　　又收到落榜通知了，還真是每況愈下啊......看到成績甚至有種羞愧的感覺。失落一定會有，但似乎恢復期越來越短，是因為看清了自己的實力？心中隱然有其他的規劃？還是單純地習慣於「安逸」了？Newdo鼠說以前的一些運氣寵壞了我，沒有真正苦讀過哪有資格失落？是的，一針見血。三次敗陣是事實，屢敗屢戰是一個選項，但時間不等人，未來的規劃似乎要對某些選項畫╳了。夢想，不能只是「夢」，只是「想」，不能再過著燕雀的生活了...麻雀當久了，下場並不好...

昨天

　　昨天，是個五味雜陳的台北日。下午的報告，自己都覺得七零八落，沒有條理，更何況是其他人。這學期選課比較少，不像前二年那樣緊湊倉促，但好像讀書、思考、報告的感覺也隨之降低。下課後去張老師慶生聚會，笑很多、聽很多、喝很多，但也感觸很多，尤其是老師的一席話與一杯酒。很難形容飲下那杯酒當時的感覺，但那杯酒讓我做了一些決定。再晚一點的事，欲辯也難表本心。紛爭要多久才能弭平？我在乎嗎？在乎。但評判權不在我手上，至少唱那一首生日快樂，我覺得表達了一些對老師的感謝，而這是我很少流露於外的。

草書

　　世界是本大書，草地也是其中的一個篇章。躺下、趴著、打滾、脫鞋、閉眼、細聽......感覺是我們閱讀世界的方式。

輕狂的代價

　　起鬨游七星潭...三貼又沒帶安全帽...這幾天難過的事很多，生命的逝去難以挽回，人死為大的心態也使得很多人不敢討論這是否為輕狂的代價。但對於所有關心（年輕）生命的人們，我們真的該好好思索癥結在哪裡？這些悲劇是否可以防備？我相信可以的！難道家中父母、學校老師都不曾對此耳提面命過嗎？如果有，問題在於這些生命無法做出合適的判斷？還是我們對生死攸關之事太過「軟性建議」？怕管太多所以只盡到「告知義務」，把責任交給樂於享有「自主權」的孩子？事情發生，找出「錯在何處」或許有助於改變未來，但生命逝去，我們只能懊悔為何無法「防錯於未然」......這讓我想到一句話：「我們可以從經驗中學到一些事情，但有時要付出的代價太大了」！



　　最近閱讀「有紀律的孩子更優秀」這本書，對於「管教」有另一層體會，失衡的教育取向需要重新思考調整。容我逕自摘選組合書中的文句：「二十世紀對教育而言，是一個極端的世紀。有皇家軍事學校的變態紀律，也有二十世紀後期所出現，與納粹手法相對的反權威教育。過度是這兩種教育模式的特徵；過度，正是所有教育的敵人。我們需要再度為教育鼓起勇氣。教育的勇氣，在今日指的特別是堅持紀律的勇氣。紀律儼然是教育最不可愛的一環，卻是所有教育的基礎。紀律總是始於他人的決定，而且應該終於自己的決定，從外部的紀律轉為自律。以教育而言，紀律必須出於對孩子和青少年的愛。唯有出於愛的紀律，才能使孩子獲得真正的自由」。



　　我很少這樣大篇幅地引用別人的文句，但這些看似陳腔濫調的觀點，對近日的我卻產生不小的激盪。對教育，我知道自己有愛，但過去常苦於承擔愛的責任與失落。從今天起，我有了勇氣，為教育而堅持的勇氣。

寫在拔河比賽之前

　　這週四就要拔河比賽了！看來你們對此興致勃勃，但好像沒有很多人認真地「研究拔河」。寄給你們的觀摩影片，又有幾個人看過？你們期待「練習」的時間，等待老師的教學，但為何不曾想過自己「研究」呢？對於各項活動，我們可以只是「參與」然後「結束」，但也可以從準備的過程中學到很多。在學校，教是老師的責任，但終究你們要能夠「自己學」！當你們哪一天找到自己的興趣，開展的關鍵不在於有沒有人教你，而是你有沒有能力去學！培養「學習的能力與習慣」，就是你現在的目標。

萬世師表

　　平凡的教師並不完美，但偉大的教師在平凡中散發出綿密的教育愛。

今日心情

　　有些學生，讓你充分感受到教育的意義與回饋；有些學生，只會不斷挑戰你的容忍度與責任感。然而諷刺地，後者往往消耗掉前者應得的微笑。教師對學生有差別待遇嗎？有！為某些學生笑，因某些學生而難過。

最容易造成誤會的場合

　　看得清楚，聽得分明，但沒有快速雙向溝通管道時，最容易發生誤會。因為親眼看到、親耳聽見的事物馬上就可以引起個人的主觀詮釋，而短暫的反應時間又經常使人沒有周詳的思考。這麼一來就造成「言者無心，聽者有意」的情況。如果又沒有立即的溝通，誤會就此而生，甚至因為旁人的加油添醋而更加嚴重。以上的模式已經得到很多事例的印證，這也是我為什麼不喜歡學生聚集在樓梯口，朝另一棟樓層走廊觀看、說笑及指指點點的原因。人來人往，一個眼神、表情或手勢（特別看似輕蔑嘲弄性質的），極為容易引起他人的負面詮釋。萬一誤會產生，雙方相隔兩棟大樓，距離又阻礙的立即溝通的可能，誤解怎會不嚴重？更何況有時學生甚至連溝通的企圖都沒有。我屢次勸告，只希望他們換個比較不容易造成誤會的地方，聊天也好，欣賞風景也罷，避開是非之地總會讓事情比較單純吧？



　　但話說回來，道理講了，學生總不以為然。我的每次提醒也換得臭臉相應，彷彿我就是要破壞他們的興致。我一直認為老師管多管少，重點在於怎麼找出管教的意義。能讓學生瞭解意義，管就有立場。但現在我換個方向思考，在學生充分瞭解我的立場與考量之後，也可以不管。把判斷權交回給他們，如果風平浪靜，那是福氣，萬一真有糾紛也是他們人生經驗的累積。畢竟親身體驗還是比旁人諄諄教誨來得深刻，至於付出的代價有多大？看個人造化吧！

15光年的距離

　　在我與你們之間，有著15光年的距離。寄望能夠天涯咫尺，但有時仍舊是咫尺天涯。

北京之行‧緩一緩吧

　　抱著七分惋惜，還是決定不去發表了。影響的因素很多，掙扎了非常久，最終只好仰賴另類的決策方式。但在這個過程中我偶爾會想，有人作類似的抉擇時會把「學生」考慮進去嗎？但這樣的問題顯然無助於決定，只是在事後成為另一個話題罷了。

破褲不酷

　　破破的牛仔褲很酷，但今天奮力爬圍牆之後，破褲不酷了，因為屁股部分多了一道難以挽回的撕裂傷。唉，那可是宮下送我的ENERGIE呢......

還是有方向跟陽光的

　　雖然常常有灰色系的文字，但那像是一種情緒飽脹下的嘔吐，清一清會舒服點。然而為何總牽扯到茫然處境的抱怨？我只能這樣自我解釋：狗兒不也會吃拉里拉雜的東西來催吐？想吐一吐一了百了的時候，你總不會吃雞腿吧？同理可證......這一切，可以讓自己重回恍惚的初始狀態，就算抱著馬桶，就算膽汁很苦，也讓我有種真實的存在感。在吐完之後，還是有方向跟陽光的，而且理想又輕飄飄地浮了起來。

風雨

　　不牽扯其他因素，我是很喜歡風雨的，因為它是種不規則的規則，而每一個剎那都可以凍結成匯聚各種感官的畫面，細細品味。

相信學生

　　相信學生，是很冒險的事嗎？至少現在，我當作是自己對個別心靈真誠態度的堅持。

一點，也沒關係。

　　一點，也沒關係。超過一點，也無所謂。快一點、慢一點、多一點、少一點、積極一點、消極一點、在乎一點、看開一點。一點，其實就很多了。

感動期限

　　感動，是難以言喻的當下。但超過了期限，就變成一種諷刺。在現實中，它不適合當作慶功的香檳。感動像啤酒，趁冰涼，配著擴張情緒的泡沫一飲而盡吧！放久了，苦...

掌‧握

　　落在牆上的，是掌聲還是打擊？顏色，是多彩？還是不同的情緒？拉不住的，強力，飄忽不定。手心的線，是命運的掌紋？還是不願意放手的割裂？