自命不凡

 嗨

您哪位？
達拉崩吧斑得貝迪卜多比魯翁？
昆圖庫塔卡提考特蘇瓦西拉松？

其實很多時候

不用自認為是達拉崩吧斑得貝迪卜多比魯翁

別人沒有那樣不值一提
自己也沒有如此了不起

論斷二

有一種很強烈的論斷語句形式

非常引人注意

單一直接

彷彿有理想性

看似有批判性

各種塵俗中的人事物

好像

都在這樣的論斷下

明明白白的被檢視

被區分

被評價

當宣揚了這種論斷句型

多數是宣示「自己」是站在正確的這一邊

當然極少數

是表達對自己的反思

希望鼓勵自己突破

不過真的是極少數

對這樣強烈的論斷語句

我很敏感

因為越是單純直接的論斷

切割的力道與忽略其他脈絡的程度成正比

刻意切割留下的輪廓越簡單

掉落而被捨棄的脈絡越多

這些被捨棄的情境脈絡不重要嗎？

這些被捨棄的多樣感受不重要嗎？

越簡化的概念

越容易傳遞

越二分的結果

越容易區別異己

但越是簡化二分

越危險

我承認年輕氣盛之時

自己常有這個毛病

但隨著歷練增加、體會人性、自嚐苦頭

才知道

世間事

並不是那麼簡單的

太極變化流動

吉凶福禍相倚

利生弊

弊化利

人之利或是己之弊

己之利或是人之弊

己之所欲未必為他人所欲

己之所惡未必為他人所惡

牽涉的人事增多

影響的層面加廣

複雜度越高

再回首

論斷為何可以如此簡單？

可輕易脫離脈絡而凌空咄咄？

文字操控人心

人心操控文字

但

其實對這類語句不這麼過敏的人

再怎樣

不過就是一句人際關係網絡中隨風飄散的隻字片語

如果怕這些論斷句型隨風飄散

不妨記下

看看是否在將來的各種情境之下

同樣的人都還是宣揚著同樣的一句話？

文字如鏡

自省

自知

自礪

雙面改變

想要改變時
改變為所欲者
改變就是自認正確合理的
正義！

不想改變時
改變為所惡者
改變就是潛藏他人利益的
齷齪！

以上面的補充當註腳

沒有不能改變的制度
只有不願意改變的人

何解？

自我提點：他人越急，自己越要放慢應對

他人越急

自已越要放慢應對

為何急？

或許真有急迫性

但也可能

以急逼迫人做出倉促而不週全的決定

他人驟然灌注的資訊

已構思整理在前

對他人有利

突然被資訊轟炸

對接受方來說

只能表達當下的想法

但時間緊迫

自然難以周全

而些許不成熟的回應

即被做成紀錄

恐被他人四處宣揚

某人在某時某地已如此說

待自己有時間思索各種取捨折衝

再提出完整想法時

有心人則說

這跟第一時間的說法不同

豈可前後不一？

他人仍佔優勢

自已屈居劣勢

說明再周全

也不易挽回劣勢

為了避免落入窘境

人越急

先聽

資訊彙整

不論斷

不評價

跳脫當下的情境去察覺

他人的急於處理

裡面是什麼立場與想法？

他人的急於說服

背後隱含什麼利弊考量？

立場想法利弊考量

未必是負向防範他人

正向而言

找出真正的立場、想法、利弊考量

才能找出交集

他人急迫期待的方法未必是適合的方法

更適切的可能性需要時間去形成確認

既非緊急應變

就可從長計議

放慢應對

不輕易承諾

先收後發

並非為了制人

後發是為了能夠從容以對

論斷

有一種很強烈的論斷語句形式
非常引人注意
單一直接
彷彿有理想性
看似有批判性

各種塵俗中的人事物
好像
都在這樣的論斷下
明明白白的被檢視
被區分
被評價

喔
你是！
你就是！
我說的，就是你！！

我？
我不是！
我當然不是！
我怎麼會是？！

當宣揚了這句話
多數是宣示了自己站在正確的那一邊
當然
極少數
是表達對自己的反思
真的是極少數

對這樣強烈的論斷語句
我很敏感
因為越是單純直接的論斷
切割的力道與忽略其他脈絡的程度
成正比

但
其實對不這麼過敏的人
不過就是一句人際關係網絡中隨風飄散的隻字片語

是的
我就是
就是佇立在妳要將我分類的那一邊
嗨
對岸

但妳可曾想過
誰該為妳強力切割下
造成的傷口
對立
誤解
以及被忽略捨棄的
其他人的感受負責？

倦勤與孤讀

最近有點倦勤
倦
勤
那不勤
是不是就不會倦呢？

自己承擔直上第一線
我會我甘願
要人承擔試著上第一線
我不會也心理逃避

這是我之所以不會是個優秀領導者的原因
沒有激勵人的魅力
沒有激勵人的技巧

在樂於自己原來的樣子
跟改造自己成新的樣子
之間
我該怎麼選擇呢？

然後
我發現
我不想要公開自己的文字
卻想要有人讀

不會有人莫名其妙找上這的
所以自己讀自己的文字
就是所謂的孤讀吧

久候的自私

這不是討拍文
就算讓人覺得是
但我自己知道
這是我許久許久許久未曾書寫的心情記事
所以文長看多少不是關鍵
重點是我書寫抒發了
為了我自己
這是我刻意的、久候的(酒後的)的自私

我曾經是個有所感就寫網誌的人
曾是個不多想、愛發表議論、年輕氣盛的傢伙
有些老朋友應該都看過那些文字
那些文字
更直接明白地讓人認識我
不假修飾的
爸媽還曾經為此擔心
勸戒我不要這樣地表露自己

碩士班
我還沒工作經驗
批評力道十足
看不順眼不順心的就妄加論斷
博士班
八年長期抗戰
一邊工作一邊念書還有兩年留職停薪觀察訪談寫論文
我多了是矛盾與衝突
理想與現實間的拉鋸
文字比較謹慎了
是因為我不太確定理想與現實間的平衡點在哪

兼任行政工作之後
文字抒發更少了
一方面真的精力心思分散
無暇
一方面也是避免不必要的紛擾
不敢

畢竟在各種決定與取捨之間
有太多解讀詮釋的落差
有太多難以兩全的無奈
我就盡量將有限的心力做點事吧
該取捨的就取捨
該承擔的就承擔
避免個人情緒與評論造成的紛擾
這是我的選擇
在某種面向來說
我壓抑了那個想寫就寫的李昆翰

人生百事
行政多端
取捨後
就是選擇
選擇後
就是承擔
批評指教就是扛下
改進
修正
勇於擔當
不過如此而已

雖然
我真的很多時候覺得孤獨
我真的很多時候覺得何必
我知道
兼任組長或主任的那個李昆翰
在各種取捨承擔之下的那個李昆翰
必然不會被全然認識為那個真正的我
在西苑同仁間
我可能被認識的是那個「總務主任」
在許久未見未連絡的朋友中
我可能被認識的是…問號
誰知道你現在變成什麼樣子…
是啊
我過去的朋友可能都不確定認識的是那個當初的李昆翰？
即使是最親近的家人
也未必知道工作上的我

但李昆翰
在目前
在這樣的位置
我的個性就是我的限制
我的限制就是我的現在
在自己尚未進化前
這可能就是我個性的必然

即使兼任行政工作後
有一筆主管加給
但我從來不認為自己是個好的主管或領導者

我真的覺得
我能做點事
但我自己做事
與要求別人做事
我真的比較敢、也比較願意自己做
這無關他人承擔多少
我感謝身邊的工作夥伴
我很感謝
現況
這是我的限制與懦弱
我做得好嗎？
不夠好
但我盡力了嗎？
在我顧及家庭以外的範圍內
是的
一些時候或者在家庭成員認為的許多時候
是的

我對已逝的家父也敢說
您對家庭與工作的奉獻
我努力仿效著
我也真的非常非常希望
您能親眼看到我的努力
即使不夠好

然而
我對我的盡力
我愧疚
對我的家庭
對我的部屬
我愧疚
對我的家庭
對我的部屬
我沒有讓你們過得怡然自得
因為我是那個李昆翰那個樣子

深夜
酒精融去層層外殼
我雖然老了、白髮暴增了、眉頭的皺眉紋路更明顯了
但底子裡
我覺得自己的初衷沒變

去年的此刻
是陪我19年的愛犬最後離開那段日子
這是無關他人的家務事但是攸關情感的煎熬
去年的此刻
也正是校務評鑑前整備資料、整理校園的水深火熱
這是工作
是啊！
我們不都是在家庭與工作間生活著？
這些日子不都是？

校務評鑑與資料還有隨之附帶的一切
求的什麼？
或許一些人覺得不過是「名」
但我想
或許也是為名吧
但也是為這四年做統整的紀錄
這是總務工作真正踏實做過的點點滴滴
整理展示出來也是一種責任
為名嗎？
我覺得是因為「有實」所以敢「爭名」

結果會好嗎？
在那些假日加班與家裡熬夜的日子裡
我真的不知道
自己只是想著
就把這當成一個階段的交代吧
總務處忙忙碌碌也四年了

最終結果是好的
老實說
結果出來的時候我們早已經繼續朝別的目標前進
這就是一段接著一段的磨練

我不知道其他人覺得如何
評鑑不過是個虛應故事的過程？
但我知道
我是踏踏實實的

今年2月26日
西苑的新建校舍第一期工程終於決標
這個「終於」
在市府長官或者部分同仁心理
或許就是怎麼這麼久的「終於」
從104年爭取經費開始
現在109年了
講了那麼多年終於有結果了
中間耗這麼久是為什麼？
怎麼讓西苑等了這麼久？
是不是承辦不積極不努力啊？

故事太多
變數太多
無奈太多
地政局
都發局
教育局
研考會
主計處
財政局
市政府高層
我曾在校務會議中說過
若想要瞭解的
我可以花一段時間好好地說
但截至目前為止
我沒有這樣說故事的機會

老實說
我會這樣講
內心隱隱的也是希望有個機會可以說
好好的傾訴萬般辛酸
因為中間的過程
真的很難用三言兩語說明
即使是家人
我也未曾抒發

往返豐原與各局處的次數
各種協調與要求的折衝
為了機關間的權責與微妙關係
為了重要簽呈與經費的保留
寒風冷雨中的長距離穿梭與等待
為了一紙公文在短時間要各市府單位的會簽以保留重要經費
總務主任來市府跑公文？
有人問
當下
我根本不在乎什麼職務的問題
而是在乎重要的事不能有絲毫閃失
各種不能得罪的環節…
都不可以有問題

光是大事簡要紀錄
就可以四頁
遑論期間難以文字記載的過程
不可也無需紀載以免爭議的各種斡旋

這筆經費的龐大
不可避免地吸引許多關注
當現實不如預期時
更不可避免地引發許多檢討與咎責
一次又一次的審查
一次又一次的退回
一次又一次的修正
一次又一次的承諾
一次又一次的落空
一次又一次的檢討會議與懲處要求
一次又一次的重新再努力
多方之間的商議、協調、拜託、卑躬屈膝

知道的人也知道
在此同時
西苑還有很多工程與標案…
耐震補強安置…..各類修繕….工程進程的協調….
深夜的苦思輾轉難眠研擬各種方案
與日間對相關同仁的一句拜託
期待讓西苑更好的一切
箇中滋味
難以言喻

或許別人會做得更好
但我真的盡力了
我的堅持與忍受
因為對西苑有種情感與承擔
校長的期盼與激勵
因為對西苑有所承諾與責任
在各種會議中
我就是針對我的經驗與角色
做出我的平衡判斷
無論你要把我認為是校長的人馬或走狗
但我始終認為
我是為了西苑而不是為了校長或誰

但我想
我也真的是為了某人
因為我期望我的小孩進到西苑的時候
是一個更好更棒的西苑
作為西苑的校友
我也敢說沒有愧對母校的栽培
這是我的自私與自我期許

109年2月26日
我工作上的理想與自私
西苑高中終於有了好消息
新建校舍第一期工程決標了
後續還有很多環節要處理
可能還有許多變數要克服
但我們有了新的確定的起點

在2月26日終於有了好消息
我想著隔天要上班
暫緩一場自己深夜的小酒宴
連假再來吧
沒想到2月27日一早巡完活動中心的工地
居然臨時被要求到了一個我未曾想過我會到的地方
我想沒意外應該是某人所賜
我當下最愧疚的
是我的一位同仁也必須經歷這些
我錯愕嗎？
是的
但我盡力調整
我知道這是一次又一次無謂無奈煎熬的一個環節
我很不舒服也很不爽

我跟校長說
如果有一天我提出辭呈辭行政工作
不會是這些讓西苑更好的招標採購與工程
我扛得起
我咬著牙都要扛起來
而是無法再忍受這樣扯後腿的折磨
還有因為難以面面俱到所承受的無謂批評
人非聖賢難以無過
事有現實難以完美
刻意吹毛求疵想方設法四處投訴
讓我無奈至極
如果要繼續糾纏與四處牽扯
我只能以一個單純教師的身分好好應對
不用受限兼任行政的各項顧忌
誰言論偏頗扭曲事實
論個出是非曲直
否則我心力實在有限
無法一方面付出
一方面又要在難以盡言的情況下應付這樣一個能量黑洞

能量黑洞
數量少
但耗損甚大
那些給我正向建議的同仁們
真的不是指你們
我感謝各位
但也望各位諒解
我的能量實在有限
我當然都希望全部投注在西苑
但黑洞真的耗損心力甚鉅
無奈且寒心

其實我的家人都知道
我不是一個好脾氣的人
曾也有前輩長官看出(很厲害)
我確實不是一個好脾氣的人
是的
我真的不是
或許朋友同事面前
我是好脾氣
但我坦承
這是一種差別
有意或無意的差別對待
一種忍的修練
一種自我的淬鍊

我對其他人
相信孟子的性善說
我對自己
相信荀子的性惡說
我不是完人
從惡到善
需要自我要求與鍛鍊
這過程
反省檢討有之
但難以察覺缺失之處有之
我為了成事
我會處理甚至壓抑自己的脾氣
盡量讓事情圓滿
無奈
處理未完之處
抱歉讓家人牽連
偶而在工作上發洩
抱歉我雖然桌子雜亂
但做事骨子裡有處女座的偏執在

我喜歡歷史
特別是以歷史人物及當時身處的時代脈絡當借鏡與模範
我不敢說模範是誰以免他人認為自己自大
但模範絕非開朝創國之顯赫人物
我早已訂定自己的角色與位置
有所為
有所不為

今天酒後
我就說了
經過研究所的訓練
我無能發表什麼重要論文或沾上什麼學術理論的邊
但教育社會學的一點心得
讓我瞭解個體與社會各種結構制度間的微妙關聯
尤其這幾年的實務經驗
體會更深刻
我盡力理解每一個人之所以展現的言行舉止
與其成長背景、經歷與處境的關係

但我真的說
嚴以律己
寬以待人
是一個自許自勉的理想
該是對己的修為
然而有部分人難免
寬以律己
嚴以待人
雙重標準
教師同仁「被遭遇」的處境如此
行政人員「被遭遇」的處境如此

無奈
要計較確實計較不完
但同理心或角色取替
能不能多點呢？
西苑真的很需要。
提出期望的同時
請真的也聽進去現實的困難與限制
如果單向的認為期望沒有得到滿足就是對方不努力
那真的也是為難另一方

雙方的理解
才能找出新的平衡點與出發點
對於學校的各種人事物

其實我非常在意的就是不要雙重標準
千萬不要表面上說得義正詞嚴
骨子裡是為了自己的利害
尤其路遙知馬力、日久見人心
經歷得多看得久
就會有所體悟
我不聰明
但對這種事情很敏感
這是我對人物評價的原則

對自己的期待要求對方一套標準
對他人的要求又是一套標準
我卡關就卡在這
兼任行政的工作
我自覺言論要有所保留避免紛擾
但這樣的保留
又讓事情的資訊多數偏於「敢言」的一端
即使酒後
我都知道這樣或許會引發詮釋的議論
但這就是我的感受

好像也不能說「千萬不要」雙重標準
因為這是個人的選擇或者盲點
總歸
只能要求自己

之後酒醒了
對於人物評論我說與不說
那是我的觀察未定、忍讓或懦弱
但如何處事
是我有限的智慧與自我選擇
當然既然做出選擇
我也承擔

關於兼任行政工作
我在2015年8月29日有段文字
其實我很感謝自己以前的文字總在後頭能夠提點自己
原文如下：
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許多新任教師接行政的情境，幾乎是「強迫重用」。我在教書多年後接行政，沒有被迫。辛苦嗎？我個人覺得會。不被理解嗎？滿多時候會。想回歸一般教師嗎？有想過。想繼續兼任行政嗎？目前想繼續。有些人說：「辛苦，那就不要當啊！」有些人懷疑：「說辛苦，說困難，說不被理解，卻又想繼續兼任行政，想必是有甚麼好處吧？想必是捨不得甚麼權力、利益吧？」

對於這樣的問題，我好像沒有辦法想得太深入，有時候，就只是成長的路想繼續走下去而已。就像遜咖想要完成一次單車任務，實力很差，但還沒到目的地，還沒有抽筋到不得動彈，就繼續慢慢騎、認真騎。如果交管叫我改道通行，我就配合。如果卡到別人學習成長的機會，我會有敏感度讓路或自行閃開。除此之外，還是會想像著完成任務的美好。

為什麼要自找苦吃？有時候，就只是成長的路想繼續走下去而已。那為什麼要被迫吃苦？有時候，就是一條必須走下去的，成長的路。
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很好笑地
對於已經面對以及將來可能面對的
我害怕
但我也很堅強
我很堅強
但我有時也很害怕

很矛盾地
對於已經經歷以及將來可能經歷的
我脆弱
但我也很堅強
我很堅強
但我有時也很脆弱

對於能量黑洞
我或許也是家庭的能量黑洞
或許有人是我的能量黑洞
都有各自的堅持與委屈與選擇與承擔
是吧？

但黑洞吸收了這些能量
有讓什麼事情更美好嗎？
因為自覺委屈的情境而引發的作為
讓自己更好了嗎？
讓西苑更棒了嗎？
讓自己更獲得認同了嗎？
還是只是讓自己沉浸在想像的取暖圈與委屈感之中？

我想著這些問題的答案
如果是為了傷口
就好好彌補修復傷口吧
然後回到原本的軌道
創造其他的衝突能夠彌補傷口嗎？

我
自認為是個能談、能傾聽、能分析、給建議的人
但如果只要傾聽但不接受分析與建議
我可能會讓你失望
或許已經發生

這些文字
對他人來說不見得有什麼意義
對我
是一種心情修復的儀式
所以也請原諒這些文字沒有章法

建議
對現實有所怨懟的人
或許先對自己進行一點修復
朝外咎責歸因是人性
尋求情感認同的人性
但一直這樣真的能得到滿足與安慰嗎？
短期
心情過得去
長期
沒解決問題只是耗損自己、耗損他人

最後
這真的不是討拍文
但是抱歉
這是我的儀式
我就是想要將文字公開
無論回應多或寡
我真的不習慣回應
無論任何正反評論
也就先抱歉不回應了

但
不討拍
我希望
對於西苑、團體、社會、台灣有任何正向改變的動機與作為
即使難以十全十美兼顧所有人的期望
只要正向
願意去做
承擔批評
不討拍
但可否不吝惜鼓掌、拍拍手？
為了每一個正努力往前的人們
抱歉我又要再此感謝2015年的我給自己的勉勵
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星期五, 6月 19, 2015
批評易事
插腰批評好容易，不花什麼成本。但一個「可以被批評」的對象，無論是人、事、制度、作品，多少都還要時間心力的投注。一個太容易以高標準抹煞他人努力的文化，也會很容易讓努力成為一件無價值、無意義的概念。
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在西苑
在各個職位角色上
有很多做事但不太說的夥伴
我藉著酒膽妄言了
但很多同仁做了一百件事也不會說一件
許多取捨得失
我就算想說也未必說得清楚
許多同仁就是咬著牙扛下
取捨後做出決定是職責
承擔取捨後的批評也是職責
從老師到行政都是如此
希望西苑往前進步的各位
努力奉獻的各位
我們彼此鼓勵、同理與諒解
不管誰討不討拍
覺得值得肯定或有點進步的時候
就鼓鼓掌吧！

回到我自己
對各位
如果這些文字
讓你覺得
李昆翰怎麼變成這樣…..
那我想也是時候讓人瞭解現況
人總是會變的……

如果覺得
李昆翰終究還是那個李昆翰
只是歷練多了、老了
那我也感謝

這就是個文字記錄
為將來的我
謝謝2020年的自己
然後我很高興酒後睡前
我上傳了這段文字
以及親了抱了老婆與小孩
在天上的爸爸
我知道您會指引我
還要繼續照顧與容忍我的家人
我由衷感謝

繼續
攜願前行！！