不順

　　每逢兩月交替之際，不是心情低潮，就是諸事不順...大概是老天爺不肯讓我輕易度過一個月。這兩天心情超差，白天像個機器人打打電話、弄弄電腦，晚上就出去跑步、散散心。好像很休閒，實際上像是自我放逐。



　　昨天把腳踏車牽去換內胎，因為灌氣管被我莫名其妙地搞掉了，內胎沒氣，車子當然沒法騎。沒想到一出營區，馬上一陣傾盆大雨，毫不留情。反正心情差，我就霍出去了，下雨又怎樣？狼狽地走在木柵的街頭，過馬路、上橋、下橋、等紅綠燈...記憶中的店家也比想像中來得遠，走了二十多分鐘，終於找到了一家捷安特單車行，進了門，然後一路伴著我的雨，也停了，配合度真的是沒話說



　　三分鐘，180元搞定，上車四處閒逛，毫無目的。東南西北繞了一圈，到政大操場，又跑了幾圈，狂累，雨水加汗水，只差沒有淚水，夠哀淒了吧？但這又不代表什麼...回到寢室，準備洗澡，但沒有臉盆，因為前晚洗衣服的時候，被人幹走了！靠！有這麼窮嗎？於是手裡牙膏、牙刷、洗面乳、肥皂、洗髮精、毛巾、衣服...一副要表演雜耍的陣仗，說狼狽倒不如說是可笑...



　　而這些生活上的不順，都比不上感情上的折磨，但真的有「錦上添花」的功效。每晚睡前都期待隔天會是另一番局面，然而只能希望，一日又一日，要多久？

利益的分配與角逐

　　「利益」的問題一直煩惱著我，在社會中，利益怎樣分配才是公平的？透過怎樣的機制，我們才能公平地爭取利益，而不會被他人質疑？反向來說，哪些人所擁有的利益是不當的（超過其應有），要怎麼「抗議」或「剝奪」？怎麼將他的利益重新分配？在分配的過程中，哪些人應該受益？誰有權力與智慧判斷，並進行這樣的工作？

逗留

　　逗留，因為沒有方向；逗留，因為不想前進；逗留，因為不想面對明天。


　　今天到台北已是夜晚，街頭、捷運喧喧鬧鬧，依舊是假日的氣息。走著忽快忽慢的步伐，想要爭取一些自由的時間，但太早離開人群又令我惆悵。想要在外多逗留一夜，卻又不喜歡一早進營區的壓力與匆忙。或許矛盾，也是一種懲罰。


　　有選擇，就有煩惱，除非很清楚自己要的是什麼。否則就只能逗留在十字路口，徘徊、猶豫、掙扎...沒有紅綠燈，踏出一步，不知迎面而來的會是什麼。還好在軍中，選擇並不多，也沒有這麼複雜，因為這條路，非得走，只不過是步伐快慢的問題...

颱風聯想

　　來勢洶洶的艾莉颱風帶來了狂風暴雨，也讓我放了兩天颱風假。只見電視、網路、報紙滿是颱風的訊息，大敵當前，我想也沒有多少人還有閒關心奧運的勝負。雖然在營區裡還算安穩，但只要一沒電、沒網路，就覺得很難熬，這時才真切感受到什麼叫做「文明牢籠」。同時也覺得有點可笑，在颱風天裡我卻在乎有沒有電、有沒有網路，那麼那些與洪水、土石流奮戰的人們，該作何感想？其實早就預料到，免不了又是一連串天災人禍，而人禍甚於天災，一向如此。

　　而臺灣的人民是刻苦耐勞的！當假放了、積水退了、道路修復了、家園重建了，不管這兩天是逛街唱歌，或是保衛家園，人們很快都忘了這兩天，或許只殘留幾個數字來稱呼這次痛楚。並不意外，就像臺灣的人們容易忘記歷史的教訓，容易忘記失敗的經驗。忘記，讓人們有勇氣面對未來，不知從何而來的勇氣與信心...但記不起過去的人，能有怎麼樣的未來？


　　說臺灣人健忘，可能也不盡然。在某些刺激與鼓勵下，感情豐富的臺灣人會突然被某些片段記憶喚醒，悲情燃燒、血液沸騰、淚水滿眶。痛！於是吶喊！恨！於是揮拳！悲！於是痛哭！情緒表現多麼的直接，但不問為什麼！痛從何來？恨從何來？悲從何來？臺灣人不見得清楚，因為握在手中的只有殘缺的記憶，自己撿的、別人給的...


　　於是，棒球賽上出現「蔣中正」與「鄭成功」，這些曾經刻意被忘記的名字，卻在今日成為團結抗外的象徵，變成凌駕於運動精神的口號，這倒也是特別的創意，但我卻覺得有點悲哀，這些人懂得歷史名詞，卻不懂歷史。颱風過後，留下什麼？只有一些數字、鄉鎮、橋樑、人名、懲處...這些歷史名詞成為殘缺的記憶，而歷史仍然是臺灣人們讀不懂的一本書。


　　這些文句中的「臺灣人民」，就是我...就是你...我們都是...

網路爭論

　　今天逛了BBS上的EDUCATION版（全國轉信版），看到了一些反覆爭論的文章，大致上是針對「教師待遇」的論辯。覺得很悲哀，因為有許多情緒性的謾罵批評，並無助於任何溝通與進步，而網路開放與自由言論保障了這些文字，許多旁觀者，卻可能因為這些偏差的文字而產生成見。正如我之前關於「既得利益」的討論，是不是擁有就是罪惡？不應該如此吧？對此我一直很困惑。什麼是平等？我們常說「不要齊頭式的平等」，但社會上的許多「平等訴求」，卻以此為標的。是誰錯亂了？



　　平等的社會真的能實現嗎？我認為答案是否定的，我們只能努力地讓社會「趨近」於平等。誰能解釋為何有人聰明，有人平庸？誰能解釋為什麼有人出生於富貴之家、衣食無缺，有人從小就要為自己的生存吃苦奮鬥？宗教可以解釋，命運可以解釋，但社會不能！社會僅是一種存在，但某些社會制度正是因為這些差異而產生。這些制度是否完善，關乎這個社會是否能朝正面變遷。社會中存在著許多與「人」有關的機制，其中之一就是「人才分類」，為了某些需求，必須找出某些人才。理想上，這些分類並不隱含高下之分，但實際上往往被解釋、甚至被操弄為一種優劣區分，或許這就是怨憤之源。



　　面對這些不平與討伐之聲，我不知道該怎麼面對？社會上的制度值得信賴嗎？如果不靠現存的制度，我們要怎麼樣的制度？而身處其中的「人」，又怎麼看待自己？看待別人？他們想要什麼？鬥爭是不是唯一的路？把別人拉下來，就代表自己的升級？「均貧」與「均富」一樣嗎？如果現實是一種我們必須面對的存在，怎麼讓改革的路比較平穩而有意義？很多事都可以討論，但很多事也不是如此簡單，因為人是很複雜、很聰明，同時也很自私、很愚昧的詭異動物。



　　看到網路上的許多討論，其實我很想加入「戰局」，但過去的經驗卻令我保留。記得2001年「線上行政」與2003年「教師甄試」的發言，都造成不少餘波盪漾，而從中我也感受到一種「無力、無奈」，因為談的人不見得在乎「討論」，「個人情緒」與「個人經驗」可能是比較重要的考量，因此事後我懷疑這一切是否有意義，是否改變了什麼？所以這次我不想去淌混水，在我自己也搞不清楚的時候，在我拿不出什麼證據說服別人的時候，在我不瞭解這些人值不值得的時候...把心力放在充實自己、放在關懷學生、放在思考一些根本問題，或許更有意義一點。

流言暗箭

　　私下講別人閒話，的確是一件令人討厭的事。過去已經有不少經驗，自己的、朋友的，都讓人感到非常「心寒」。其實「私下」、「背地」就是關鍵，因為被批評的當事人不在場，因為嘴巴長在別人臉上，要怎麼講由他，他要無中生有、穿鑿附會地瞎說，當事人都不會知道。這種單方面的放話模式令人不齒，但常常發生。

　　這些批評的殺傷力，更取決於「聽者」的智慧。沒有判斷能力，不願意查證事實的人，就會聽進去，就會相信，傳話給下一個人，甚至加油添醋。當這些人的情感偏執蓋過理性，逐漸形成一股勢力，那麼悲劇就此產生：愚昧而荒謬的丑角與被暗箭所傷的受嫉者。「群眾的智商只有五歲」，更何況是原本就沒有思考、判斷能力的群眾。


　　臺灣的教育成功嗎？我沒法做全盤的評價，但至少在我周邊，仍有「假性成功」的案例，學歷高、口才佳、英文好...但是人品似乎不怎麼高明。我也沒有資格批評什麼，但至少這些經驗，讓我提醒自己未來如何教育孩子們，或許這比考試成績、學歷證照更重要一些。妳可以說我逃避殘酷的現實，但我認為這是一種教育的理想，為「教育」！

倒數

　　上網抓了一個倒數小程式，擺在電腦桌面，看著時間一秒一秒地減少，距離退伍自由日也就越來越近。之前，覺得退伍還很遙遠，所以沒有那種「倒數」的興致。現在，距離2005年4月15日還有246天，但看著周邊的同學朋友都闖出自己的一片天，就越來越想回到學校。於是，開始倒數...

　　其實，這樣迫不及待的個性，常常使我忽略了當下的可貴。殷切盼望著某天的到來，以為新生命就從那一天開始，結果忘記自己也是過去某一個「新生命」的延續。所以，倒數的意義不只是時間的流逝，應該是把握「剩餘的時間」，為新生命準備。剩下246天，在工作之餘，把英文念好？把身體練好？全心全力地投入專案推動？或是利用時間整理過去的論文和報告？剩下的八個半月，該有所抉擇。當我做出了這樣的決定，「倒數」就擁有了雙重的意義。加油！

豔陽

　　回到台北，好個豔陽天，熱與光恣意放射在台北街頭，這個常常令我覺得冷血的城市，也親切了起來。走在天橋上，看著川流不息的車潮，不禁入了迷。在這短短的幾分鐘，多少人在這個十字路口倉促交會，或許大部分的人將不會再出現，與我的關係就只是時間與空間的偶然交叉，但可能在遙遠的某處，牽動著彼此的生命。很多電影試著拍出這種感覺，而我很想用文字描述，卻無法...



　　轉頭看到自己的背影，毫無表情地貼在炙熱的水泥地上，思緒又回到了現實，回到了我與我的影子。它能感受溫度嗎？不知道。但我知道它從來都不曾享受過陽光。光線與影子，多麼巧妙的關係？有光，才有影子，但是影子卻永遠見不著光。嗯，又是一個可以寫寫的好題目。

　　走進捷運站，陽光消失在樓梯頂端，空氣中的溫度也急速下降，但心中卻想躺在河濱公園的草地上，仰望天空，或者閉上眼睛，透過眼皮感受那些微的光線與熱度。但想歸想，捷運與公車還是會將我帶回營區，那兒也有陽光、也有草地，只是沒有恣意放肆的空氣。

聚會

　　回到台中，突然發現好久沒有跟和伸、玉娟請安，於是打了電話去看看是否有空一起吃個飯。沒想到剛好碰著八八甲的班聚，學長徵召我去作陪，我又順道拉了佑蓁下水。其實我很喜歡這種聚會，聊聊天，吐吐苦水，即使自己本來就明白的道理，腦海中不斷安慰自己的話，只要從學長姐口中說出來就是有種莫名的親切感和說服力。再怎麼不好的情緒，都可以「暫時」消滅。聽著聽著，好想趕快回學校教書，好想回到與學生的單純互動中。會不會又是「得不到的總是比較好」的心理在作怪？



　　或許很多人喜歡那種高高在上的層峰職位，一聲令下，莫敢不從。然而一旦迷失於權位，就忘了「其他人」的存在，忘了推政策的是「人」，忘了政策施行後，獲利受害的也是「人」，於是專斷獨裁、剛愎自用。還有一些飽讀詩書的「碩士」、「博士」，念了很多書，讀了很多理論，卻也忘了「人的存在」。在他們眼中，「弱勢階級」、「後殖民主義」、「文化霸權」只是個名詞，多麼專業而冷酷！殊不知這些名詞背後，是多少血淚辛酸？多少潛在壓迫？於是長篇大論之後，感受不到對「人」的關懷。這也難怪念了許多教育方面的書，卻不見得能夠成為一個好老師。



　　其實我喜歡跟學長姐們一起聊天，因為從他們身上，散發一種「人的感覺」，讓我有再出發的動力，也藉此激勵、警惕自己。或許對於人的關懷與尊重，並不總是受到提倡：戰爭、商業都是很殘酷的現實領域，但教育終究是教育，如果連教育都失守，那世界還剩什麼？只剩下冷漠與獸性...

最討厭的意外

　　今天營區辦親子活動，我負責照相，結果真的「攜家帶眷」來的人稀稀落落，園區導覽的活動也自然而然地被簡化了，我實在不知道有哪些「景」可照？小孩坐在樹下打電動？女士們撐著傘聊天？好像都不太符合主題。因此相機的電源開了又關。接著是一頓豐盛而漫長的午餐，司長講話時照了幾張，但感覺也不太對。接近兩點，終於要進行木柵動物園的行程，終於比較像是「親子活動」，但是有些小孩已經興致缺缺，滿臉不耐煩，結果到動物園的小孩一隻手就可以算得出來，其他都自由活動去了。



　　無論如何，我的重要任務就是在「進園區前」照一張合照，證明我們的確「到此一遊」，結果意外發生了！照相機沒反應！當機立斷，或許是因為開閃光燈（背光補光），電壓不足，關閃光燈！結果還是沒反應！換電池總可以了吧？結果還是一樣！怪了！昨天才充好電ㄟ！怎麼可能！這時已經有人不耐煩了，眼看相機還是靜悄悄的，怎麼辦呢？早知道就多準備一台隨手相機。還能怎麼辦？只好硬著頭皮問：「有沒有人還有帶相機的？」沒人理我！好吧，就認了！車子急著要回去載另一個單位的人，算了！就以司長的照片做代表吧！然後依照戲劇性的發展，在車上相機「一切正常」，神吧？真的就是這麼詭異。事後我一直耿耿於懷，不是我準備不週，但相機就是這樣給我出包，找不出原因。我不喜歡這樣...

表現得像自己

　　怎麼樣表現得像自己？「像自己」應該就是表現出自己的本性？但是如果我決定「要表現得不像自己」，那算是「像自己」嗎？「光芒內斂」的人，像自己嗎？已經變成繞口令了！其實我只是想，人該怎麼決定自己要如何表現？長輩常告誡我「不要太出風頭」，那意思就是要表現得平凡、不突出？可是這樣的行為，假如不像自己，那會不會很難過？

　　我覺得自己在很多方面很好勝，不喜歡輸給別人，但年紀增長了，對於某些事反而看得比較開。例如較不會在意輸贏，我不知道這算是進步？還是退步？往好處想，我逐漸找到一種「輕重緩急」的感覺，短暫的生命中不能什麼都要，什麼都想擁有！可是這牽扯到一種判斷，你判斷這件事做了不會有成長，不會有幫助，所以消極以對。問題癥結就是，「判斷」正確不正確？我怎麼判斷？


　　當兵，會不會有幫助？不知道！但許多人都會跟我說，服役已經很浪費青春了，不要太認真，累了又有什麼用？你在軍中有好表現，未來的長官又看不到！如果要這麼想，當然沒錯，只是我對於這種情況，總是覺得「只要做，就會有經驗，就會有成長」，那這會不會又跟「輕重緩急」的衡量有矛盾呢？你乾脆擺爛，讓長官不敢用你，然後每天你就有很多自己的時間，可以看自己的書。在BBS上常看到這樣的建議，但對我，很難有這麼「堅定的決心」，消極或許還可以，因為有時是情緒起伏的問題，但故意擺爛實在有點過份。


　　反正我也搞不清楚，但我似乎開始領悟一種新的體會，一種「為自己」的感覺，或許很多人不覺得有什麼了不起。我以前常「為了贏」、「為了不要輸別人」而努力，但如果很明顯「不可能贏」，我反倒失去奮發的動力。然而現在逐漸體會，為了自己而活，怎麼說？像「跑步」，在我入伍以前，甚至到下部隊之前，它是我畢生最討厭的體能活動，因為很累，也因為我跑得慢，跑得呼吸困難，因此一點也不想在跑步上有什麼進展，刻意排斥。可是當我來到指南營區，晚上有空可以去政大跑跑步，沒有時間限制，沒有競爭對手，單純地享受自己的呼吸與疲憊，竟然有一種「平靜」、「自然」、「存在」的感覺。在慢跑的過程中，感受到呼吸與肌肉的變化，很奇妙。之前曾讀過文章，其實人很少靜下心來感覺到自己的「肉體」，而慢跑，讓我找到自己的「肉體」。


　　也就是說，當你不是為了「贏」而跑步，其實就不用求快，可以慢慢地享受這種「勞動」。這就是一種價值，一種收穫。我好勝嗎？或許程度還是差不多，只是我找到了一種「不需好勝」的型態，它的價值就是指引我，「贏」不是生命的全部，有時後必須要放棄這種執著，才能看得更寬更廣。這樣好勝，又有點無為的性格，很矛盾，但是我現在的樣子。我要表現得，像自己。

討厭

　　好糟糕的感覺，今天會怎樣？

一片空白

　　今天特地早一點上台北，五點半就回到了營區，本想有充裕的時間可以思考下星期的交辦事項。沒想到換好衣服到辦公室，先幫杜哥拯救盆栽到將近七點，然後寫封Email，出去散個步，幫忙買晚餐回來，再跟杜哥聊個天，一轉眼就十點了，還一事無成。回到辦公室，處理感情問題又弄到十一點半，現在不僅一事無成，腦袋還一片空白，真的該慘了..



　　皺著眉頭，超級煩躁，開了一堆檔案，卻不知道從何著手？先準備明天的會議？還是星期二要交的資料？後者的進度落後，可是又覺得明天的會議資料還沒準備週全...天啊！好煩！好煩！眼看就要十二點了，其他學長姐弄得好像都差不多了，而我...

　　再十五分鐘就八月二日了，晚上該不會又像今天跟昨天，輾轉難眠做惡夢吧！真的有壓力...真的！